Per tutti quelli che cercano un "perchè"..ma farebbero prima a non cercarlo

Nome gruppo: Per tutti quelli che cercano un "perchè"..ma farebbero prima a non cercarlo

Fondatrice: Valentina Genovese

Descrizione gruppo:

Per tutti quelli che si fanno mille domande...o che almeno una volta nella loro vita si sono chiesti:
--> perche c'è chi studia tutto per un esame, tranne un paragrafo e puntualmente gli chiedono quel paragrafo?
--> perche, invece, c'è chi studia un solo paragrafo e all'esame gli chiedono solo quello?
--> perchè le pause di 5 min ne durano sempre come minimo 20?
--> perchè non può essere tutto normale e lineare: "tu mi piaci" , "io ti piaccio", stiamo assieme?
--> Perche quando devi uscire o hai un impegno importante, puntualmente ogni ciocca dei tuoi capelli si sposta verso i punti cardinali a suo totale piacimento?
--> Perche quando non vuoi incontrare una persona, puntualmente la incontri ovunque, mentre quando la vuoi vedere, puoi girare tutta la città, tanto non la beccherai mai?
--> perche certe penne visibilmente piene di inchiostro, non vanno?
--> Perche quando vuoi ottenere qualcosa devi "sudare sangue, mentre quando non la vuoi, ti piomba addosso?
--> Perche le mine della matite ti si spezzano periodicamente nelle giornate in cui anche un minimo moscerino, sembra essere stato mandato per romperti le balle?
--> Perche ogni volta che aspetti QUEL messaggio te ne arriva uno del tuo operatore telefonico?
--> Perchè il giorno che ti si rompe la lavatrice, ci deve essere dentro la tua maglia preferita?
--> Perche ti dicono: "si, mi piaci" ma poi li vedi con un altro/a ?
--> Perchè il/la tua coinquilina/o ha finito la carta igienica proprio quando ne avevi bisogno tu?
--> Perche ti dicono: "non ti sei fatto/a sentire" quando anche loro hanno il tuo numero?
--> Perche appena ti molli con il tuo ragazzo/a, qualcuno ti chiede dov'è?

Ecco...se almeno una volta nella tua vita, ti sei fatto/a una di queste domande...questo è il gruppo che fa per te...e puoi aggiungere tutte le domande che ti vengono in mente!!

DOPO UNA MATTINA IN BIBLIO...BEA, VALE E BETTA HAN TIRATO FUORI NUOVI "PERCHE":
--> Perchè uno/a fila per dei mesi dietro a qualcuno e quando questo/a finalmente ci sta, a quell'altro non gliene frega più niente?
--> Perchè quando hai il 50% di possibilità di beccarci, ricadi puntualmente nel 50% sbagliato?
--> Perchè quando trovi qualcosa che ti piace, manca proprio la tua taglia?
--> Perchè quando finalmente riesci a concentrarti nello studio, ti squilla il telefono o un bambino fuori inizia ad urlare?
--> Perchè , pur sapendo che dalle 9 alle 10 c'è una fila immensa a prenderti il gelato, ci vai alle 9 e mezza?
--> Perchè Mila riusciva a stare sospesa in aria per mezz'ora e il campo di Holly e Benji era lungo più di 10Km e sempre in salita?
--> Perchè i fatti sono quasi sempre il contrario delle parole?
--> Perchè, anche se il treno è vuoto, i tre posti attorno a te si riempiono prima di tutti gli altri?
--> Perchè i Francesi capiscono le domande in Inglese ma ti rispondono in francese?
--> Perchè ti devi accorgere che non hai le chiavi della macchina, quando sei già arrivato di sotto?
--> Perchè ci sono sere in tv che non c'è niente da guardare e altre sere che vorresti avere 6registratori per non perdere nulla?
--> Perchè anche se molte cose sono semplici, ce le dobbiamo cmq complicare?
--> Perchè esiste Virgola?
--> Perchè proprio la sera in cui devi uscire con lui/lei arriva quel maledetto brufolo sul naso?
--> Perchè un uomo che ha 100 donne è stimato da tutti, mentre una donna con 100 uomini è una T***A?

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Quelli che si chiedono "ma quanto è lungo il campo di Holly e Benji?"

Nome gruppo: Quelli che si chiedono "ma quanto è lungo il campo di Holly e Benji?"

Fondatore: Gianni Baldassarre

Descrizione gruppo:

Dopo lunga meditazione, ecco la risposta alla domanda che tutti prima o poi si sono fatti: quanto è lungo il campo del cartone animato Holly & Benji?
Con un po' di trigonometria, tenendo presente il raggio della terra (6.327 Km), l'altezza di un osservatore (facciamo un 1,70 mt, anche se sono giapponesi e, di conseguenza, nani) e la linea che va dall'osservatore fino alla linea dell'orizzonte, si ottiene che la distanza a cui un giocatore vede l'orizzonte è di 4,53 Km.
Tenuto conto che la traversa della porta compare quando un giocatore è circa sulla tre-quarti campo, il campo risulta lungo circa 17,8 Km.

Ok. Fin qua ci siamo. Ora la domanda è: a che velocità media corrono Holly Hatton, Mark Lendels, Julian Ross e soci?

Supponiamo che il campo venga percorso, dai più in forma, 4 - 5 volte a partita: 90 min (+ 5 di recupero) = 5.700 sec (tempo di gioco) 17.800 mt. (dimensione campo) x 4,5 volte a partita = 80.100 m (spazio percorso) 80.100 / 5.700 = 14,052 m/s (velocità)

Corrono cioè 100 metri in 7 secondi e 11... quasi 3 sec meno del record del mondo dei 100 metri piani (e il campo di Holly e Benji, si sa, non è in piano...).
Questo è sufficiente a spiegare perché il povero Ross, malato di cuore, abbia difficoltà a concludere le partite.

Avete presente quando Holly dalla sua area tira una mina che attraversa tutto il campo (di 17,8 km), buca la rete e sfonda il muro?
In realtà la domanda è un'altra: ma in Giappone li fanno i controlli anti-doping?

E ancora: Che schema usano per occupare tutto il campo?
L'1-1-1-1-1-1-1-1-1-1?

In cosa consiste la tecnica del contropiede?
Come fa l'anziano in difesa a chiamare il fuori gioco, spara un razzo in aria?

L'arbitro gira per il campo in moto? E se investe qualcuno?
E se gli finisce la miscela? E se estrae il cartellino rosso mentre va a 80 all'ora con tutti i carabinieri lì intorno?
Per fermare il gioco cosa usa, la tromba? Per fermare un giocatore lontano gli spara? Alle gambe o altro "purché lo fermi"?

Se un tifoso fa invasione di campo quando lo ripigliano?
Se un giocatore resta a terra non rischia di creparci prima che qualcuno lo veda?
Come si fa a fare ostruzione?
A fine partita gira l'autobus per il campo o i giocatori se la devono cavare da soli?
I guardalinee usano una vela per le segnalazioni?
E quando devono mettersela tra le gambe per segnalare i rigori?

Se uno segna, dall'altra parte del campo come lo scoprono?
Se uno attraversa tutto il campo palla al piede, scarta tutti, scarta anche il portiere e giunto davanti alla porta vuota, dopo (stimiamo) un paio d'ore di corsa, la butta fuori cosa fa, si spara?
Si butta sotto la moto dell'arbitro?
E quando scopre che la partita era già finita da mezz'ora? E che c'era pure stato l'intervallo?

Se in una partita c'è più di un goal passa alla storia?
Se un giocatore chiamato dall'arbitro scappa via per non farsi riconoscere organizzano una squadra di ricerche?
Se uno perde palla sotto porta dopo azione continuata (tre quarti d'ora) della squadra cosa gli fanno? Vivisezione?

Quando devono fare un cambio mandano le frecce tricolore ad avvisare?
Da quanti anelli sono composte le tribune? Gli ultrà si menano ugualmente o sono troppo lontani?
Ma....E SE CI FOSSE LA NEBBIA?
Ora si spiega come mai per giocare 90 minuti di partita servivano 200 puntate da mezz'ora l'una...

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NON SO COME, MA ARRIVO SEMPRE IN RITARDO

Nome gruppo: NON SO COME, MA ARRIVO SEMPRE IN RITARDO

Fondatrice: Sofia Scibilia

Descrizione gruppo:

per gli eterni ritardatari
quelli che arrivano sempre almeno 20 minuti dopo
quelli che ricevono sempre chiamate del tipo "dove sei" e rispondono mentendo spudoratamente
quelli che hanno perso l'aereo almeno una volta nella vita
quelli che salgono sul taxi urlando "a malpensa in 15 minuti la prego"
quelli che vengono attesi sotto casa dagli amici per moooolto tempo
quelli che a scuola arrivavano alla seconda ora...sempre
quelli che nonostante i progressi della tecnologia hanno ancora la sveglia che"non suona"
quelli che trovano sempre traffico...trooppo traffico
quelli che al cinema occupano sempre i posti laterale davanti e rischiano la vita entrando sempre a luci spente
quelli che "sto cercando parcheggio" da 15 minuti
quelli che insomma.... anche oggi sono in ritardo cazzo!!!!!

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Non è vero che gli uomini so tutti uguali....ognuno è stronzo a modo suo!!!

Nome gruppo: Non è vero che gli uomini so tutti uguali....ognuno è stronzo a modo suo!!!

Fondatrice: Cristina Giorgi

Descrizione gruppo:

Donne ho bisogno di voi per riuscire a capire se è un problema mio o se il fancazzismo, l'immaturità, la superficialità e spesso l'imbecillità maschili sono parte della vita...magari mi consolo!

So che dovrei inventarmi qualcosa di originale...ma a me viene in mente soltanto una lista immensa di atteggiamenti socialmente comuni alla razza definita "maschia"....vogliamo cominciare?

1 - ribattere ad ogni tua GIUSTA lamentela (sono quindi esclusi i nostri effettivi momenti di delirio dovuti solitamente a questioni ormonali che loro non comprendono) con la frase "tu sei matta..."...rinunciate, qualsiasi cosa farete o direte contro di lui verrà recepita come manifestazione innata della vostra pazzia e non come possibile loro difetto;

2- mentre tu, complice la vita frenetica e le ore che non bastano mai, sei costretta a lavare i piatti con la mano destra, cucinare con la sinistra, passare lo straccio con una gamba e con l'altra andare a buttare la spazzatura, lui non è MAI in grado di fare due cose contemporaneamente...in questo modo i tempi di azione di qualsiasi cosa si rallentano, le cose di cui dovrai pertanto occuparti tu aumentano e il tuo livello di sopportazione scende...a tal proposito si rimanda ai principi della crescita esponenziale!;

3 - loro non parlano...non parlano per natura, a meno che non si tratti di donne, sport o amici (loro!)...parlare del vostro rapporto o di come è andata la giornata non è nemmeno accennato nella loro lista di argomentazioni sensate, tra le quali rientrano invece l'ultimo modello di disco rigido per il loro pc, l'ultima pseudo - conquista della sera prima e la classifica dei vincitori dell'ultima gara internazionale di rotti;

4- collegata alla precedente spicca la loro innata capacità di spegnere il cervello...avete presente quando guardate un uomo e sembra che si sia perso nei meandri dei ricordi, della nostalgia o dei progetti per un futuro migliore????Bhè, noi andiamo lì e tutte preoccupate chiediamo : "A che pensi tesoro?"....e loro : "a niente"...al che la donna inizia a ragionare sui possibili motivi di tutti questi pensieri, ai suoi possibili errori o a qualche mancanza...ILLUSE!!!L'uomo quando dice niente è niente e non come noi donne "scordati che mi metto a spiegarti cos'ho, dovresti saperlo tu insensibile mentecatto che non sei altro". E' perfettamente in grado di scollegare i neuroni....e lo fa spesso!;

5 - non è una leggenda che gli uomini ragionano non con il cervello, ma con l'organo che hanno tra le gambe...riflettiamo...l'uomo è stanco per portarci a fare shopping, è stanco per preparare la cena, è stanco per guidare, è stanco per andare al mare, è stanco per una serata al cinema, è stanco per scriverci un biglietto o per portarci i fiori...l'uomo è stanco per fare tutto, ma questa indomabile spossatezza fisica scompare nel nulla se solo indossiamo l'ultimo completino intimo acquistato!Strane coincidenze della vita!Altro esempio lampante: giorni fa si discuteva tra amici del Ministro Carfagna: 32 anni e già Ministro...uhmmm...non voglio sollevare discussioni politiche, ma si discorreva sul fatto che ad ogni modo fosse strano che una così giovane donna con un passato da velina e modella fosse già ministro...bhè, ovviamente gli uomini non sono d'accordo e ci screditano come razziste e invidiose...vorrei tanto sapere se fosse lo stesso nel caso al posto della carfagna ci fosse la Bindi!!!!

6 - è tipico del sesso maschile usare metri di giudizio differenti in base alle loro esigenze!Tu non puoi avere amici maschi ma lui può sentire la sua ex perchè sono solo "amici", tu non puoi innervosirti se la testa ti scoppia e i reni ti si frantumano mentre le ovaie vanno in corto circuito però loro possono fare i moribondi con 36.9 di febbre, tu devi sempre rispondere al cellulare quando ti chiama lui ma se lui non risponde devi capirlo, avrà i suoi buoni motivi, tu non devi sperperare i soldi in vestiti e lui può "investirli" nella collezione di DVD sugli argomenti più inutili dell'universo, tu non puoi commentare negativamente la bonazza che in spiaggia sfila in topless e tanga però lui può ucciderti se la tua mini è un pò più corta del solito...e chi più ne ha più ne metta!!!

7 - ....voglio fermarmi perchè più scrivo e più mi viene da scrivere....sono andata a convivere da poco e vorrei evitare di dover tornare a casa, fargli le valigie, mettergli in mano la bustina dei panini per pranzo e spedirlo al Polo Nord!!!!!

A parte tutto, questo gruppo nasce per riderci su...a qualsiasi maschietto che per caso o volontà dovesse leggere quanto scritto, voglio dire: "stai tranquillo, rilassati...riderci su è il miglior modo per esorcizzare i malesseri del mondo...anche voi siete un piccolo malessere sociale, specie per noi donne...ma nonostante tutto continuiamo a innamorarci di voi e a coccolarvi come foste cuccioli indifesi e abbandonati su un'autostrada in pieno agosto...però se non volete subire davvero l'abbandono cercate di impegnarvi un pò!

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"Rimandismo", ovvero: l'arte del fai domani quello che potresti fare oggi

Nome gruppo: "Rimandismo", ovvero: l'arte del fai domani quello che potresti fare oggi

Fondatore: Marco Orilia

Descrizione gruppo:

"Rimandismo", ovvero: l'arte del fai domani quello che potresti fare oggi

Ho deciso di fondare una nuova corrente di pensiero chiamata "Rimandismo".

Rimandare è la parola d'ordine. In ogni campo, in ogni momento.

Domani, domani, sempre domani (ma anche "dopo" va bene).

Se sei come me, un rimandatore incallito, iscriviti a questo gruppo!

Prova questo semplice test e decidi liberamente se sei uno dei nostri!
1) Sei di quelli che all'università facevano la "botta" finale, autosegregandosi a casa per una settimana, senza nemmeno soddisfare i bisogni primari e facendo l'ultima nottata con il caffè del caffè per l'ultima ripassata finale, perchè "Da domani mi metto a studiare seriamente!"?
2) Sei di quelli che possono avere la lampadina rotta in bagno per un mese e sono costretti a pisciare al buio, perchè "domani vado al supermercato e la compro"?
3) Sei di quelli che non aprono le lettere nella buca della posta perchè "domani le apro tutte"?
4) Sei di quelli che si fanno da settimane la doccia con un filo d'acqua perchè "domani vado a comprare il viakal e tolgo il calcare dal rubinetto"?
5) Sei di quelli che fanno scadere le multe e pagano il doppio perchè "domani vado alle poste e la vado a pagare?"
6) Sei di quelli che non trovano il biglietto del concerto di Vasco perchè "domani vado su Ticketone e lo compro"?
7) Sei di quelli che raccontano in giro a chi gli dice che ha messo su un pò di pancetta che "domani mi iscrivo in palesta e mi metto a dieta"?
8) Sei di quelli che perdono amicizie perchè "dopo gli mando almeno un sms, chè è troppo una figura di merda che non mi faccio proprio sentire"?
9) Sei di quelli che pianificano un viaggio con sei mesi di anticipo e poi pagano il biglietto a prezzo pieno il giorno prima della partenza perchè "domani mi metto su internet e compro il biglietto low-cost"?
10) Sei di quelli che si fanno fottere il motorino perchè "Dopo vado a metterlo in garage"?

Se hai risposto "SI" ad almeno 7 di questi quesiti, allora sei un "Rimandatore Professionista" e ti viene concessa facoltà di iscrizione a questo gruppo.

La mia mamma e il mio papà mi dicono che sono uno stronzo e che sono unico al mondo nel mio "rimandai, e sempre rimandai, e fortissimamente rimandai"...
Ma io sono sicuro che non sono solo nell'universo... aiutatemi a dimostrargli il contrario!

Iscrivetevi e datemi supporto! Raccontatemi in cosa siete campioni nell'arte del Rimando a domani!

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***** I 5 Livelli Del Dopo Sbronza *****

Nome gruppo: ***** I 5 Livelli Del Dopo Sbronza *****

Fondatore: Alan Quinn

Descrizione gruppo:

DOPO SBRONZA DA UNA STELLINA (*)

Non stai proprio male.Riesci a funzionare relativamente bene.Ciononostante ti senti un pò inaridito.Puoi bere 5 coca cole ma è inutile.Per qulache strano motivo daresti via la tua macchina per una bistecca con patate.

DOPO SBRONZA DA DUE STELLINE (**)

Non stai male, ma qualcosa è decisamente fuori posto.Puoi sembrare a posto agli occhi di chi ti guarda, ma hai la capacità mentale di una sparachiodi.Il caffè che stai ingoiando a litri è inefficace perchè viene assorbito interamente dal kebab "con tutto" che hai divorato alle 3:47 del mattino.Ma non ti preoccupare...tra poco quel kebab troverà il modo di uscire...

DOPO SBRONZA DA TRE STELLINE (***)

Insistente mal di testa.Il tuo stomaco sta da schifo.Oggi sei utile come un paracadute di marzapane.Ogni volta che una donna ti passa accanto, ti vengono i conati perchè il profumo che si è data ricorda al tuo stomaco gli shottini di vodka alla mela/pesca/melone che te e i tuoi amici vi siete sfidati a mandare giù.
La vita sarebbe migliore se in questo momento tu fossi a casa, davanti alla tv, a guardare i cartoni su italia uno.

DOPO SBRONZA DA QUATTRO STELLINE (****)

La vita fa schifo.C'è un intero cantiere nella tua testa che ha deciso di fare gli straordinari.Non puoi parlare troppo velocemente altrimenti vomiti.Probabilmente sei arrivato tardi a lavoro, oppure non ci sei arrivato proprio, visto che non hai idea in quale paese possa ormai essere la tua macchina/motorino.Sei vestito abbastanza bene, ma purtroppo questo non distoglie l'attenzione dal fatto che ti sei rasato la barba solo da un lato della faccia.Se sei una donna, probabilmente sembra che ti sei truccata mentre facevi bungee jumping.I tuoi occhi ricordano abbastanza fedelmente l'idea comune di vampiro e anche i capelli ti fanno male.Se ti scappa un rutto, fallo a 500 m. da qualsiasi essere vivente.

DOPO SBRONZA DA CINQUE STELLINE (*****)

Hai un secondo battito cardiaco nella testa.E, a dire il vero, sta incominciando a infastidire il tuo collega più vicino.Stai sprigionando vapori alla vodka da ogni poro e questo contribuisce a mantenerti abbastanza stordito da non accasciarti in terra esattamente dove sei e , fanculo tutto, dormire 17 ore.Il tuo corpo ha perso l'abilità di generare saliva, e in bocca, al posto della lingua, hai un vecchio tappeto polveroso.Non hai la più nebbiosa idea di chi cazzo sia il numero che hai ancora scritto su un braccio e inspiegabilmente hai perso solo UN calzino.Probabilmente hai già bevuto 4 caffè, due litri e mezzo di acqua, 3 tè freddi ghiacciati e una coca --- e non hai ancora pisciato neanche una volta.La morte ora, ha un certo fascino.

(a grande richiesta)

DOPO SBRONZA DA SEI STELLINE (******)

E' già di per sè un trionfo biologico il fatto che tu sia
ancora vivo (non che te ne fotta qualcosa, in questo momento).Probabilmente nelle tue sbiadite diapositive mentali della sera prima è coinvolta qualche forza dell'ordine.
Hai dei vistosi lividi addosso e del sangue rappreso, ma non sei sicuro che sia il tuo.
Provi un odio profondo per ogni forma di suono che supera i 3 decibel in quanto rischia di compromettere i tuoi deboli sforzi di non imbracciare un AK-47 e metterti a sparare a casaccio verso le persone che ti circondano.
Fisicamente hai l'aspetto di un tossico sopravissuto
ad un esplosione atomica ed è un miracolo se hai
avuto la prontezza di riflessi di metterti quantomeno le mutande prima di uscire di casa.
Se, in qualche improbabile modo, sei riuscito a trascinare il tuo corpo a lavoro probabilmente ora stai russando con gli occhi aperti mentre ancora ti interroghi invano sulla misteriosa presenza di un cartello stradale/pianta con vaso/persona sconosciuta e nuda/cadavere di una suora/etc.etc. apparso stamattina in camera tua.
Fatti un favore e non fare un controllo dei tuoi mezzi di locomozione e del tuo portafogli fino a quando
sarai in grado di affrontarlo sul serio.
Probabilmente stai giurando a te stesso che non berrai MAI PIU'......
....fino al prossimo week end.

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amore ti posso spiegare...credimi che non è come sembra

Nome gruppo: amore ti posso spiegare...credimi che non è come sembra

Fondatrice: Fabrizia Ieluzzi

Descrizione gruppo:

Per quelli che lo hanno subito almeno una volta nella vita.
Per quelli che lo hanno fatto e sicuramente lo fanno ancora perchè diciamocelo non ci sono traditori occasionali.
Per quelli che negare, negare, negare. Sempre e comunque. Anche l'evidenza.
Per quelli che si sono bevuti le storie più assurde (una volta uno mi ha detto che lo veniva a prendere un elicottero...).
Per quelli che non ero io ti sei sbagliata, io ero con Mario chiamalo se vuoi.
Per quelli che amore ero in un posto che non prendeva figurati se spengo il telefono.
Per quelli che mi sono addormentato non ho sentito che mi chiamavi con il razzomissile di Uforobot.
Per quelli che la nonna gli passa provvidenzialmente a miglior vita almeno una volta all'anno.
Per quelli che ma no tesoro non è fuori mano questo ristorante è solo più intimo.
Per quelli che è solo la mia ex sei tu che sei paranoica.
Per quelle che forse ha detto la verità e l'ha incontrata per caso.
Donne da ogni dove...unitevi e raccontatevi!

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SEI ROMANO SE...

Nome gruppo: SEI ROMANO SE...

Fondatrice: Marianna De Micheli

Descrizione gruppo:

Sei Romano se saluti gli amici dicendo: “BELLA”..

· Sei Romano se vai a cena fuori con gli amici..e il conto se 'stecca' ..ALLA ROMANA.. ognuno er suo..

· Sei Romano se chiami gli amici usando questi termini: 'A Zì.. A Fratè.. A Cì..'

· Sei Romano se hai visto almeno una volta.. 'Il Marchese del Grillo' di Albertone.. e hai usato questa frase.. 'Perchè io sò io.. e voi nun siete n'cazzo'

· Sei Romano se mangi.. 'Bucatini all'amatriciana'..'Carbonara'..'Coda alla vaccinara'..'Saltimbocca alla Romana'..'Trippa'..'Cotiche coi facioli'.. e bevi.. Romanella come fosse acqua..

· Sei Romano se durante cene alla fraschette.. durante feste.. durante un viaggio.. o insomma quando te va.. cominci a intonare a squarciagola.. 'Ma che ce fregaaaaaa...ma che ce 'mportaaa...'

· Sei Romano se sei costretto a passare l'estate a Ostia o Torvaianica.. e non vedi l'ora di avere le ferie.. per andare in un mare più pulito dove provi l'ebrezza de vedè almeno una volta i piedi quando te fai il bagno....e non te pare vero!!!!


· Sei Romano se usi 'ER' davanti ai nomi.. soprannomi.. cose..ecc.. 'ER MOLLICA'..'ER GATTO..'

· Sei Romano se hai visto almeno la maggior parte dei film di Carlo Verdone.. Christian De Sica.. e Thomas Milian.. (ER MONNEZZA)

· Sei Romano se hai tutti i cd di Venditti e conosci a memoria.. 'Roma Capoccia'..

· Sei Romano se vai al Nord e parli col tuo accento pure se non ti capiscono..

· Sei Romano se hai la macchina modificata.. e ogni tanto dici ai tuoi amici.. “Ahò stasera annamo a tirà?” o vai a fare le corse all’obelisco..

· Sei Romano se chiami quello sopra “COATTO”

· Sei Romano se quando si parla di città d’arte.. tu tiri fuori Roma e ovviamente citi il Colosseo!!!

· Sei Romano quando vai al Colosseo solo per stare lì ad ammirarlo.. e magari gli fai una foto.. Perchè anche se è sempre uguale.. ogni volta te sembra più bello!!

· Sei Romano se vai allo stadio con la sciarpa fuori dal vetro.. e durante il tragitto cominci a suonare col clacson agli altri tifosi che incroci per strada…

· Sei Romano se insulti i milanesi dicendo.. “A MILANO..C’AVETE SOLO LA NEBBIA..” oppure.. “ROMA CAPITALE MILANO SUCCURSALE”

· Sei Romano se ODI MILANO E I MILANESI FIGHETTI…

· Sei Romano se vai a Via del Corso.. ma solo per guardare le vetrine.. perché sai che tanto in quei negozi non comprerai mai NIENTE!! (è un privilegio dei giapponesi)

· Sei Romano se hai visitato molti meno posti di Roma.. di un qualsiasi turista!!

· Sei Romano se de notte prima de tornà a casa passi da Orfeo er paninaro.. e te fai un panino con hamburger, pomodori, mozzarella, mais, tonno, insalata, peperoni, patate, maionese, ketchup, olive, salsa rosa e funghi..!

· Sei Romano se vai in giro co la collana d’oro al collo che pesa + de te.. solo perché fa molto coatto..

· Sei Romano se vai in giro co la musica a palla in macchina.. che tra un po’ te scoppiano pure i vetri..

· Sei Romano se guardi quello di prima e dici: CHE COJONE!!


· Sei Romano se passi l’estate tra i locali di Ostia a ballare o al RomaEstate..

· Sei Romano se quando stai nella tua città ti lamenti del traffico, dello smog, dell’immigrazione.. e poi quando vai fuori te la tiri.. e ne parli come fosse la città più bella del mondo!

· Sei Romano se ti segni all’università solo perché poi ti imbuchi alle varie feste..

· Sei Romano se la gente quando vai in altre città ti dice.. “Daii sei di Roma?? Dì qualcosa che mi piace come parli..”

· Sei Romano se vai al mare e non ti metti la crema pe fa er coatto e poi la sera usano la schiena tua pè cucinà..

· Sei Romano se quando dici “MA LI MORTACCI TUA”.. “spesso” non è in modo offensivo..

· Sei Romano se hai un soprannome che ti danno gli amici..

· Sei Romano se quando racconti una qualsiasi cosa.. strilli a alta voce..per attirare l’attenzione e in modo che tutti ti possano sentire.. e poi gesticoli, ti dimeni e racconti tutto fomentato come se stai a parlà di uno scontro faccia a faccia co no squalo dal quale sei uscito vincitore..

· Sei Romano se tagli tutti i verbi!! (dormì.. cantà.. magnà..)

· Sei Romano se hai sempre la battuta pronta…

· Sei Romano se hai sempre 1 sorriso e 1 aiuto per gli amici..



· Sei Romano se quando stai in fila in mezzo al traffico cominci a suonare il clacson.. o strilli con tutti..

· Sei Romano se per chiamare gli amici dici “REGàààààààààààààààààà”

· Sei Romano se usi queste parole con 1amico quando siete in ritardo: “DAJEEE.. MOVITE.. SBRIGATE..”

· Sei Romano se quando vai in un paese dove non conosci nessuno e trovi 1 altro romano, ci parli come se siete amici d’infanzia..

· Sei Romano se usi dire “ROMA CAPUT MUNDI”

· Sei Romano se vai al Nord e col sorriso dici che vieni da Roma..

· Sei Romano se vai a ballare solo quando il PR della discoteca è un tuo amico che ti mette in lista e quindi entri gratis

· Ma sei Romano soprattutto perché sei fiero della tua città.. della storia e tutti i monumenti.. degli storici personaggi romani che hanno lasciato il segno.. e non ti vergogni mai di dire da dove vieni, anzi ne vai orgoglioso! Quando la esalti per il modo di parlare, di mangiare, di vivere.. e perché nonostante tutto.. anche se vorresti scappare su un’isola tropicale a volte.. sai che non lasceresti mai questa splendida CAPITALE che è ROMA!

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Adotta anche tu una Ragazza svedese di 20 anni

Nome gruppo: Adotta anche tu una Ragazza svedese di 20 anni

Fondatore: Emanuele Gargiulo

Descrizione gruppo:

Perché tu pensi agli altri prima di pensare a te, et che tu hai un grande cuore

Perché la gioventù é l’avvenire del mondo

Mentre voi approfittate del bel tempo in Italia, migliaia di giovani svedesi che non hanno i mezzi per comprarsi vestiti, muoiono di freddo in TANGA !

Per tutte queste ragioni tu vuoi che l’adozione di giovani ragazze svedesi di 20 anni sia legalizzata in Italia!

Con il nostro progetto, ci sarebbe un rischio di spopolamento della Svezia. Quindi bisogna creare uno scambio in maniera che il flusso non sia solo a senso unico ! Quindi per ogni Svedese adottata, potremmo esportare una Italiana con problemi di obesità, perché loro non soffriranno il freddo

Questo programma di scambio continuerà fino ad arrivare ad un quota in Italia e altri paesi rappresentati da questo gruppo, con un rapporto di 5 ragazze stupende contro una che lo é meno !

Non dimenticate che più ci sono belle ragazze, più turisti verranno, e quando ci sono più turisti i profitti saranno maggiori, più grandi sono i profitti e più grande é la crescita!

In pratica la nostra azione é allo stesso tempo economica e solidale!

Nota Bene : Questo gruppo non ha per scopo che di aiutare una precisa parte della popolazione svedese, e non di approfittare della situazione per fini poco scrupolos

På Svenska:
Komma med oss för att adoptera en tjugo år gammal svensk flicka

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SMETTILA DI PARLARMI TESORO SDRAIAMI!

Nome gruppo: SMETTILA DI PARLARMI TESORO SDRAIAMI!

Fondatrice: Francesca Romana Tiberi

Descrizione gruppo:

Un grido di dolore per il maschio che non c’è più o, quando c’è, fa finta di niente. Ragazze e donne che si sentono femministe, indipendenti e adulte, ma vorrebbero anche che, ogni tanto, il primo passo lo facesse lui. Che lui fosse così carino da fare la prima telefonata, da fare il primo invito a cena, e addirittura, perché no, comprasse ogni tanto un fiore, un presente, un pensiero. E invece gli uomini mostrano un atteggiamento cameratesco, trattano le donne come un cassonetto psichico dentro cui riversare la mondezza delle proprie frustrazioni e insicurezze. E soprattutto, è come se avessero perso completamente una lingua, una grammatica, un codice, non sanno più corteggiare una donna. Di fronte a questo analfabetismo
sentimentale cosa devono fare le donne? Pensare che si stava meglio quando si stava peggio? Sognare il maschio-maschio, il camionista che non perdona, lo stallone della porta accanto? Oppure cercare di risvegliare lui dal sonno comatoso e opportunista in cui si è rifugiato! questo gruppo, liberamente ispirato dal libro di Berarda del Vecchio propone una terapia shock per i maschietti...: «Smettila di parlarmi, tesoro, sdraiami»

SDRAIAMI ANCORA:
“Cosa dovresti fare? Ceniamo in fretta, portami via da qui e, santiddìo, SDRAIAMI! Sdraiami sul cofano della macchina al posteggio sotto casa, sul prato al campetto davanti casa, sdraiami in ascensore, per le scale, in cucina, trascinami per i capelli fino al letto, sbattimi come un Kilim afghano, voltami come una omelette, spianami come una crêpe, intònacami sul muro, ripassami come un esame fuori corso, come un brasato in padella, entrami duro come Cannavaro, vai giù di testa come Zidane, stendimi sul materasso, stendimi come Materazzi, stendimi fuori come i panni, mandami fuori come uno shuttle, fammi tutto quello che non ti ha detto mamma, che non hai mai fatto ad Alessia, a Marina o come cazzosichiama quella anoressica col nasone che non sapeva fare le pompe, e di cui credimi, io per me non avevo nessunissima esigenza di sapere niente, e tantomeno delle pompe. Sdraiami come una sdraio, come un destro in piena faccia, come un’insolazione, come un treno preso in pieno, mettimi sotto come uno zerbino, mettimi sopra come un’amarena sulla panna. Fammi, dimmi, entra, esci, fai lo scherzo del torno subito, del vengo dopo, del non vengo ma tengo, fai quello che ti passa in quella tua testolona bacata, basta che non mi continui a parlare di te, dell’altra, delle altre, delle tue incrinature, delle tue crepe, del tuo passato, del tuo presente, del tuo futuro, delle tue ragnatele mentali. Fai il camionista napoletano, l’amaro lucano, il pastore abruzzese, il pastore maremmano, il leghista analfabeta, il montanaro alla Gustav Thoeni che non dice mai una parola ma chiava anche le serrature delle porte, fai la minoranza etnica, il centro, la destra, la sinistra, la maggioranza silenziosa. Fai quello che cazzo ti pare, ma sdraiami!”.
«SDRA-IA-MI!»

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Lo "ZZAGNO"...se lo conosci, lo eviti.

Nome gruppo: Lo "ZZAGNO"...se lo conosci, lo eviti.

Fondatore: Fabiano Lauciello

Descrizione gruppo:

Questo gruppo ha finalità prettamente scientifiche e di ricerca. Oggetto di studio sono gli "zzagni", persone di ogni età, derivazione sociale o geografica, sesso o età, religione o titolo di studio, affette da una patologia inguaribile...la zzagnagine.
Chi è affetto da tale patologia è anche noto come:
- cozzalo
- zaquano
- zaguaro
- truzzo
- trappano
- tamarro
- zarro
- zuavo
- n'zallo
- cegno
- zafagno
- scimmia
- zambro
- zampo
- coatto
- trucido
- zaraffo
- cheyen
- sayan

Come riconoscere uno "ZZAGNO"? Ci sono dei tratti, delle caratteristiche nonché dei sintomi inequivocabili, non ci si può sbagliare...anche se la malattia è in costante evoluzione. Ecco chi e cosa vi deve insospettire:
- chi possiede un Beverly 500 o un Liberty 125
- chi, almeno una volta nella vita, ha attaccato ai vetri della propria auto le tendine di Marilyn Monroe o dell'uccellino Titty
- chi evidenzia un'ampia gesticolazione stile gallo della "situascion"
- chi, in pieno inverno, esibisce un'abbronzatura degna di un senegalese lampadato
- chi va in giro con una busta di Giovani Leoni o Luna Park
- chi crede di poter conquistare il gentil sesso dicendo "complimenti alla mamma" o facendo inseguimenti col motorino
- chi ha una T-shirt con una stampa "MOSCHINO" che supera i 2 mq
- chi considera Guerrieri o Tedeschi carrozzieri di fiducia
- chi per ogni Santo o compleanno di turno deve allestire uno spettacolo pirotecnico
- chi nelle chiare sere d'estate allestisce dei gazebo con tanto di tavolini Peroni e sedie pieghevoli in legno lungo tutto il lungomare di Bari creando un pericolosissimo tappeto di bucce di lupini sul marciapiede
- chi ha un plasma da 25" in una Punto Sporting
- chi ha almeno un capo Jonk 46
- chi abitualmente mangia la pizza di Provolina sul cofano della propria auto ancora accesa per tenerla calda
- chi crede che il congiuntivo sia una patologia dentaria
- chi ha una capigliatura spudoratamente ispirata a quella di Costantino Vitagliano
- chi è convinto che a Bari esista Corso Càvour
- chi è in evidente difficoltà nel concludere una frase senza usare almeno un intercalare tra "e 'ccos", oppure "come una cosa e l'altra", "perchè devo dire...", "lo sai" o "ancora non vuoi"
- chi in macchina ha sempre l'ultima hit di Gianni Celeste

Lo scopo di questo gruppo di ricerca è di segnalare costantemente tutte le nuove manifestazioni sintomatiche al fine di realizzare un manuale definitivo sul fenomeno in oggetto.

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Io non mi volevo iscrivere a Facebook!

Nome gruppo: Io non mi volevo iscrivere a Facebook!

Fondatore: Luca Pelosi

Descrizione gruppo:

Sò che tu sei come me, non hai scelto di iscriverti a Facebook, ne sei stato costretto!

Conoscenti, amici, parenti, fidanzati/e (e anche completi sconosciuti a volte), giorno dopo giorno, hanno formato una fitta rete attorno a te che ti ha trascinato verso www.facebook.com

Amico: "Non hai Facebook!?!? Dai iscriviti subito, così diventiamo amici!!!"
Io: "Feisbuc? Mmm...ma poi scusa, non sono già amico tuo io...?!?"
Amico: "Mmm no! Cioè sì! Cioè boh...dai ma poi ti aggiungo, così ti posso pokare,taggare...ecc"
Io: "Beh, facciamo che ci penso...ok?"
(presunto)Amico:"Ok fammi sapere, adesso io corro a vedere se conosco qualkuno in più rispetto a ieri! Ciao!"
Io: "..."

Alla centesima scena simile hai deciso che forse in fondo non c'è niente di male se ti iscrivi e provi a vedere com'è sto "fesibuc"
(nota: è qui che hai fatto la stronzata!).

...

"Evvai mi sono registrato! Vediamo un pò che roba c'è da fare su sto feisbucche..."
Dopo 10 minuti LUI già ti conosce meglio di te, ricordandoti che quelle seimila persone nelle foto misà che sono amici tuoi e te li se dimenticati e che quello lì, che non ti ricordi nemmeno dove hai mai visto, ha appena "taggato" un altro semisconosciuto, poi quell'altro è diventato single, ma subito dopo ha fatto il record a "Who has the biggest brain?"...

Mentre stai rimuginando sul perchè ti devi sottoporre a tutto questo e ti senti ancora padrone della situazione ti viene in mente che la soluzione è li davanti: "Ora mi cancello subito da sto affare..."
Ma un minuto dopo ti accorgi che le persone che conosci da una vita e che una volta uscivano con te, ti parlano solo tramite facebook e, se cercandoti tra gli "amici" non ti troveranno più, probabilmente penseranno che si ricordano male e che in fondo forse non esisti...

Insomma adesso ci sei dentro anche tu, l'unica cosa che ti rimane da fare è iscriverti in maniera solidale a questo gruppo e poi, una volta arrivati a quota 10milioni, ci cancelleremo tutti contemporaneamente, sperando di far risvegliare dal sonno gli altri 10miliardi che si saranno iscritti nel frattempo!

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Siccome sono un Ingegnere...

Nome gruppo: Siccome sono un Ingegnere...

Fondatore: Marco Paccapelo

Descrizione gruppo:

Siccome sono un ingegnere rompo i coglioni

Siccome sono un ingegnere ho la flessibilità mentale di una parete di granito

Siccome sono un ingegnere io ho ragione e tu hai torto

Siccome sono un ingegnere le cose si possono fare in una maniera sola. La mia!

Siccome sono un ingegnere tutto quello che non è ingegneria e una cazzata

Siccome sono un ingegnere io sono il migliore

Siccome sono un ingegnere tu devi fare le cose che ti dico io, quando lo dico io e soprattutto come lo dico io. Come, tu sei il capo... oh cazzo!! Ma non importa, perchè tu non sei un ingegnere. Cosa vuol dire 'licenziato'? Io sono laureato, anzi iscritto all'albo. La licenza media l'ho presa tanti anni fa, anni di faticoso studio prima di diventare, finalmente, ingegnere, cosa che Lei non è. Cosa vuol dire 'fuori dai coglioni????' Fuori di quanto? E in quanto tempo? E quanti sono i coglioni? Di che dimensione? Di che colore?...

Siccome sono un ingegnere la precisione è tutto

Siccome sono un ingegnere la fantasia... la fantache?? è un aranciata?

Siccome sono un ingegnere, anche l'amore è solo un fatto tecnico. Anzi, spostati di 7.12 cm più a destra... Cosa dici, cara, mi lasci?? Ma è impossibile! Lasciare un ingegnere???

Siccome sono un ingegnere non ho più letto un libro in vita mia. Una volta che uno è ingegnere, cosa deve sapere di più??

Siccome sono un ingegnere il tubo della lavatrice lo riparo io

Siccome sono un ingegnere oggi sono troppo occupato per riparare il tubo della lavatrice

Siccome sono un ingegnere se la lavatrice dopo che la ho riparata io non funziona ancora, vuol dire che l'hanno progettata male. Sicuramente non era un ingegnere.

Siccome sono un ingegnere, chiunque non lo sia e un idiota

Siccome sono un ingegnere, l'unica cosa che importa è 'quanto costa?'

Siccome sono un ingegnere non mi chiedo mai perchè... anche perchè se me lo fossi chiesto, non sarei un ingegnere

Siccome sono un ingegnere non sono UN PIRLA

Siccome sono un ingegnere l'uomo giusto per te sono io, quindi molla quel tipo della Bocconi

Siccome sono un ingegnere l'ultima parola spetta a me

Siccome sono un ingegnere si guarda in TV quello che dico io, tutto il resto sono scemenze

Siccome sono un ingegnere non mi serve la calcolatrice

Siccome sono un ingegnere ho diritto a essere servito per primo

Siccome sono un ingegnere la posizione di questa notte la decido io, mettiti a pi greco mezzi in coordinate polari

Siccome sono un ingegnere non ho vita sociale e posso dimostrarlo matematicamente

Conosco perfettamente il calcolo vettoriale, ma non ricordo come fare una divisione a mano

Siccome sono un ingegnere ridacchio ogni volta che sento parlare di Forza Centrifuga

Siccome sono un ingegnere conosco ogni singola funzione della calcolatrice grafica

Siccome sono un ingegnere quando mi guardo allo specchio, vedo un laureando in Ingegneria

Siccome sono un ingegnere se fuori è bello e ci sono 30 gradi, sto in casa a lavorare sul computer

Siccome sono un ingegnere fischietto di frequente il motivetto di Mac Gyver

Siccome sono un ingegnere studio per gli esami anche il sabato sera

Siccome sono un ingegnere so derivare il flusso dell'acqua della vasca da bagno e integrare il volume richiesto dagli ingredienti del pollo arrosto

Siccome sono un ingegnere penso matematicamente

Siccome sono un ingegnere ho calcolato che la Serie A del campionato diverge per A sufficientemente grande

Siccome sono un ingegnere se posso cerco di non fissare troppo gli oggetti, perché temo di interferire con le loro funzioni d'onda

Siccome sono un ingegnere ho un micio con il nome di uno scienziato

Siccome sono un ingegnere rido alle barzellette sui matematici

Siccome sono un ingegnere sono ricercato dalla Protezione Animali perché ho tentato l'esperimento di Schroedinger sul proprio gatto

Siccome sono un ingegnere traduco direttamente l'italiano in formato binario

Siccome sono un ingegnere non riesco proprio a ricordarmi cosa ci sia dietro la porta del Centro di Calcolo marcata EXIT

Siccome sono un ingegnere cerco di muovermi il meno possibile per non contribuire alla morte entropica dell'Universo

Siccome sono un ingegnere considero qualsiasi altro corso non scientifico troppo facile

Siccome sono un ingegnere quando il professore chiede la consegna del progetto, dichiaro di essere riuscito a calcolarne il momento vibrazionale in modo così esatto, che, secondo il principio di Heisenberg, esso potrebbe trovarsi in qualsiasi punto dell'universo

Siccome sono un ingegnere assumo come ipotesi di lavoro che un cavallo possa approssimarsi ad una sfera per semplificare i conti

Siccome sono un ingegnere rido ad almeno cinque punti di questa lista

Siccome sono un ingegnere faccio una copia di questo file, e lo pubblico sul mio blog

Siccome sono ingegnere, il jackpot del superenalotto lo scrivo 8E+07 €

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Anche io tra messenger e Facebook oggi non ho concluso un cazzo...

Nome gruppo: Anche io tra messenger e Facebook oggi non ho concluso un cazzo...

Fondatore: Francesco Spadaro

Descrizione gruppo:

Questo gruppo è per:

- tutti quelli che stanno sempre su messenger o su facebook chattando con gli amici

- quelli che perdono una marea di tempo non andando a concludere niente

-quelli che non pensano al futuro ma pensano alla foto da mettere sul profilo

-quelli che cominciano con: "come stai? bene bene, tu? che hai fatto ieri?"

-quelli che perdono una notte di sonno per scrivere ad una persona che è dall'altra parte del mondo e che probabilmente non vedranno mai

-quelli che non possono vivere senza le emoticon

-quelli che guardano le foto degli amici degli amici per vedere se li conoscono

-quelli che "ce l'hai feisbuc?"

-quelli che quando fanno una cosa già stanno pensando di fare la foto per pubblicarla

-quelli che ormai pensano alla terza persona ovvero per stati...

-quelli che sognano di fare gruppi da 100.000 persone ed invitarli ad una festa a casa del loro nemico

-quelli che quando cade la connessione è come se gli è finita la dose

-quelli che mentre viaggiano in pullman pensano ai nomi e cognomi (che non vengono mai in mente) di qualcuno conosciuto nel corso della vita per cercarli su facebook

-quelli che ricominciano con l'elenco dei nomi e cognomi per vedere se nel frattempo si sono iscritti

-quelli che "si do solo una sbirciatina, tanto rimango invisibile" e poi stanno 3 ore a scrivere sulle bacheche

-quelli che non solo facebook e messenger, ma anche badoo, myspace, hi5, linkedIn...

-quelli che la vecchia agenda di carta la spulciano solo per vedere se qualcuno sta su fb

-quelli che usano facebooK per controllare le mosse dei/delle propri/e ragazzi/e, ex, amici e che sono sempre pronti a farsi gli affari degli altri..

-quelli che oggi non accedo nemmeno una volta, seeeeeee

-quelli che se mi pubblicano con un altro tag mi cancello

-quelli che si cancellano il profilo ed il giorno dopo lo ricreano

-quelli che se non ti chiedono più il numero ma direttamente la mail

-quelli che "ma chi cazzo è questo qua?" e poi lo aggiungono lo stesso

-quelli che ;-) >:-E :-* %-) :-& :-)) :-( ;-) non sono solo parentesi e punti

-quelli che oramai fanno gli auguri di compleanno a tutti i loro i amici...che hanno feisbuk

-quelli che vaffanculo che costa 500 euro mi compro l'aifon così posso connettermi anche dal bar

-quelli che la sera nei locali cercano di individuare gli sconosciuti amici di facebook visti solo in foto e poi commentano "questo è xxx di facebook!!"

-quelli sono diventati super esperti ad iconizzare tutte le schede aperte quando si appropinqua il capo... per poi riaprirle

-quelli che si ritrovano perfettamente in queste descrizioni e pensano:"si, ma io un pò di più degli altri.."

-quelli che il collega vicino li odia perchè li vede sempre a cazzeggiare e lui no... o forse si... ce l'ha pure lui facebook, ma non lo aggiungo

-quelli che chattano col collega che sta nella scrivania di fronte

-quelli che..."è un vizio di famiglia, persino mio padre si è iscritto, aiutoooooo!!!!"

-quelli che ...dai dieci minuti..controllo chi c'è in linea e poi mi metto a studiare...e passano le ore..

-quelli che si iscrivono a facebook "solo per tenersi in contatto con i pochi amici stranieri" e poi finiscono col chattare in dialetto con i propri compaesani

-quelli che con la scusa di tenersi in contatto con gli amici lontani sono perennemente collegati!!

-quelli che se non esistessero msn facebook e tutto il resto .....avrebbero già 5 lauree

-quelli che chattano tra un file in excel e l'altro cercando di non fare troppo rumore con i tasti per non essere sentiti dal capo

quelli che, chattando su facebook o msn, sognano di parlare con la donna/uomo della loro vita e poi...

-quelli che leggendo queste righe non sanno se :-) o :-(

-quelli che...

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Alle donne gli stronzi NON piacciono (ma trovano solo quelli!)

Nome gruppo: Alle donne gli stronzi NON piacciono (ma trovano solo quelli!)

Fondatore: Alice Turco

Descrizione gruppo:

It's not right to say that WOMEN LIKE BASTARDS!!Unfortunately we find only them!!

Gruppo aperto a tutte quelle donne ke sono state ripetutamente ferite, deluse e pure prese in giro dai cosidetti UOMINI. In realtà bambini mai cresciuti ed eterni indecisi ke vorrebbero avere il mondo sacrificando spesso le cosi piu importanti e ke si ritroveranno ad aver nulla!Per poi tornare da noi...

Donne..facciamoci forza!!Questo è solo uno dei tanti esempi ke confermano la nostra superiorità anke a livello mentale!!!

GIRL POWER!!!!!

Elemento chimico: Uomo
Simbolo: Um
Scopritore: Dio
Massa Atomica: molto variabile, in genere sugli 80 Kg. Si trovano esemplari anche tra i 60 e i 200 Kg
Occorrenze: si trova in abbondanza in tutte le aree, anche quelle più inospitali.

Proprietà Fisiche:
a) La superficie è usualmente ricoperta da una pelliccia più o meno fitta
b) Si surriscalda per calcio, calcio, pallone, politica, lavoro, calcio, e si raffredda con la birra
c) Si scioglie se sottoposto a particolari attenzioni, diventa anche particolarmente rincoglionito e giuggiolone
d) Diviene psicotico se non utilizzato, pare che particolari umori gli salgano fino al cervello, impedendogli ogni ragionamento sensato.
e) Si trova in natura in vari stati, da quello grezzo a quello grezzissimo
f) Si irrigidisce se opportunamente trattato, a volte basta uno sguardo…solo a volte. La rigidità diminuisce in funzione del tempo e dell’invecchiamento

Proprietà Chimiche:
a) Non stringe legami di tipo forte con alcun elemento chimico ma ne sfrutta alcuni per creare altri tipi di legami con l’elemento Dn
b) Assorbe una grande quantità di sostanze alcoliche
c) Può esplodere spontaneamente ma sempre con una buona ragione
d) Anche se insolubile nei liquidi, la sua attività aumenta considerevolmente se saturata con alcool, come l’elemento Dn
e) Ha un grande potere moneta producente

Usi Comuni:
a) Usato moltissimo come soprammobile o come animale da compagnia o anche da guardia
b) Può essere di grande aiuto per circondarsi di materiali nobili

Esame Spettrografico:
a) Possono trovarsi in natura con una colorazione che va dal rosato al giallo paglierino al marrone scuro al nero pece. Molto gradito quest’ultimo modello che monta di serie un big bamboo.
b) Qualunque sia il suo colore originale, diventa rosso se accostato a soggetti dell’elemento Dn

Potenziali Pericoli:
a) Può essere dannoso, quando decide di fare lavori in casa.
b) E' illegale possederne più di un esemplare, ma con estrema semplicità, è possibile tenerne o sfruttarne più di uno, a patto che si trovino in luoghi differenti e che non possano venire in contatto tra di loro.

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Perchè diciamo la verità: Facebook serve per farsi i cazzi degli altri!

Nome gruppo: Perchè diciamo la verità: Facebook serve per farsi i cazzi degli altri!

Fondatore: Federico Ercoli

Descrizione gruppo:

È una verità universale,tutti lo sanno,ma nessuno lo dice:

FACEBOOK È SOLO UN ALTRO MEZZO PER FARSI I CAZZI DEGLI ALTRI!!!

Per chi guarda le ultime foto aggiornate del/la suo/a amico/a Turco/a quando neanche sai dov'è la Turchia.
Per chi si legge tutti i commenti degli "amici" e ogni tanto controlla lo stato "single" o "fidanzato" dei contatti più "caldi".
Per chi si unisce ai "gruppi" non solo per segno d'appartenenza,ma per riconoscersi in delle piccole grandi verità (quali questo gruppo) che ci circondano.

Per chi non ha paura di dire che:"chi si fa i cazzi suoi campa cent'anni,ma farsi i cazzi degli altri è un passatempo divertente senza età!!"

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E STICAZZI

Nome gruppo: E STICAZZI

Fondatore: Alessandro Elia

Descrizione gruppo:

Questo gruppo vuole dar voce a chi sente l'istintivo e liberatorio impulso di esprimere il proprio disinteresse verso qualsiasi fatto, avvenimento, situazione, notizia, etc.... che accade nel mondo come nella vita di tutti i giorni, con la più classica delle espressioni:
E STICAZZI!!!


Semantica dello STICAZZI

A seconda del contesto in cui viene utilizzato lo “sticazzi” può assumere delle sfumature diverse. Ecco degli esempi:

1. Puro menefreghismo
Esempio tra due persone:
Tizio: hai portato quella cosa che t’ho detto?
Caio: Ah cavolo no!! Vabbè STICAZZI…


2. Disinteresse totale
Esempio tra due amici:
Ottavio: hai visto?? ho preso 30 all’esame!!
ToniBrando: E STICAZZI!!


3. Aggressiva reazione
Esempio tra un professore e uno studente:
Prof: se non fai i compiti ti boccio!!
Studente: MA STICAZZI!!


NB: sono apprezzate e ben accette le varianti di E STICAZZI con accrescitivi e attributi vari, ad esempio: MA STI GRAN CAZZI, STI MEGA CAZZI, STI CAZZONI etc, etc...

sgradite e da disusare invece le forme soft del tipo: chi se ne frega!... non mi importa... ma dai!... chissene... etc, etc...



Translation in other languages:

Latin: ET HEAC FALLA!!!
English: and these cocks!!!
French: et ces bites!!!
Spanish: y estos carajos!!!
Portugues: e estas ervilhas!!!
German: und diese Penis!!!
Greek: και αυτά τα μπιζέλια!!!
Japanese: そしてこれらの雄鳥！!!
Russian: и эти петухи!!!
Jewish: וזינים האלה!!!





Alessandro Ranallo (cit. post del 30/09/08 su E STICAZZI):

Come giustamente definito in precedenza, nell'originale significato Romano sta ad indicare "e chi se ne frega" e varianti, e si usa anche (nella variante estesa "e sti cazzi nun ce li metti?") per mostrare ad uno che si sta vantando che di quello che dice non ci importa nulla ("Sì, ma... 'sti cazzi 'n ce li metti?" Nel nord Italia si usa spesso come espressione di approvazione e complimenti, o genericamente sorpresa ("Ho preso 30 e lode" "Sti Cazzi!"), laddove un romano probabilmente userebbe "me cojoni!"
Questi cazzi espressione di origine romana entrata ormai a pieno diritto nell’italiano parlato. Polifunzionale, incredibilmente adattabile a ogni contesto, Sti cazzi copre uno spettro semantico che va dal semplice “Me ne frego” al più elaborato “Penseremo poi a questo problema, ora concentriamoci sul resto”.In poche parole:STI CAZZIIIIII!!!!

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Metti i tuoi debiti in una bad company di stato

Nome gruppo: Metti i tuoi debiti in una bad company di stato

Fondatore: Paolino Madotto

Descrizione gruppo:

Il gruppo si ispira al piano "Fenice" messo a punto dal brillante governo. I partecipanti del gruppo chiedono lo stesso trattamento della "cordata" di imprenditori italiani:
- Che tutti i debiti contratti a vario titolo e onere vengan conferiti ad una bad company personale e pagati da tutti i contribuenti;
- Che tutti gli acquisti fatti vengano conferiti in una good company e messi a disposizione a fronte di un investimento minimo che tra cinque anni verrà pagato dallo stato con un interesse garantito del 14%
- Che questa operazione dia il titolo "Grande imprenditore e uomo di rischio per il bene della nazione italiana" a tutti quei creditori che la compiono.

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33 semplici regole per voi donne

Nome gruppo: 33 semplici regole per voi donne

Fondatore: Filippo Daelli

Descrizione gruppo:

Ecco dei piccoli, piccolissimi accorgimenti per migliorare la vita di tutti i giorni con il vostro uomo:

1. Cortesemente quando hai finito in bagno lascia TU la tavoletta della toilet SU, non ti costa niente.

2. Se cucini qualcosa per un uomo, DEVI includere nel pasto alcuni dei "cibi per uomini": carne al sangue, fritto e birra.

3. Anche se aiuta, ricorda che non e' obbligatorio essere cretini per essere uomini.

4. Shopping, NON e' uno sport.

5. Se ti chiedo di fare sesso a tre con la tua migliore amica e' solo uno scherzo.

6. A meno che tu non sia d'accordo.

7. In questo caso posso fare un filmino?

8. Se veramente vuoi un "bravo ragazzo" smettila di frequentare quelli sbagliati ma carini.

9. Se un uomo si offre di prepararti una cenetta e ti scongela un pasto pronto, fa finta che sia buonissimo, un bambino che fa i primi passi va incoraggiato con entusiasmo.

10. I divi del cinema (e in genere ogni uomo troppo bello) sono tutti GAY, accontentati.

11. Anche se non sembra, TI STO ASCOLTANDO.

12. Anche TU puoi invitarmi fuori, e io POSSO avere mal di testa.

13. Se vuoi veramente una risposta onesta non fare domande pericolose.

14. E' OVVIO che vorrei un'altra birra, portamela.

15. Cane = maschio=fidato=BUONO ; gatto = donna= infido =CATTIVO.

16. Qualunque scherzo che preveda un danno anche minimo ai testicoli NON E' BUFFO.

17. Iniziare una NUOVA discussione per non finire la vecchia NON E' SPORTIVO.

18. Non suggerire MAI a un uomo che apparentemente ha perso la strada di fermarsi a chiedere informazioni, NOI abbiamo l'istinto degli uccelli migratori NOI la strada la troviamo SEMPRE, anche se qualche idiota l'ha spostata, non tarparci le ali donna.

19. No, io quella ragazza in minigonna NON la stavo guardando.

20. Okay, ho dato solo una sbirciatina.

21. Okay e allora? Come se TU non avessi mai guardato un ALTRO fusto.

22. Io sono il tipo piu' divertente, bello, virile, pieno di successo che tu abbia mai incontrato e tutti i tuoi amici sono d'accordo con me, almeno quelli intelligenti, scarica gli altri.

23. I tuoi vestiti ti stanno bene, anzi ti stanno stramaledettamente bene, smettila di chiedere

24. Se vuoi una soddisfacente vita sessuale, non fare MAI finta di avere un orgasmo, se tu falsifichi i risultati i dati immessi non saranno validi e quindi in futuro avrai solo delusioni.

25. Non confessare MAI un finto orgasmo, sii convincente, entusiasta e grata.

26. Non e' necessario dilungarsi sui tuoi problemi tipicamente femminili, in fondo NOI ci facciamo la barba TUTTE le mattine e tu non immagini quanto sia doloroso.

27. Se lasci una lozione che sembra shampoo nella doccia, allora E' shampoo

28. La biancheria sporca si divide in varie categorie, discreta = buon odore, usabile per la partita = odorino, usabile per il giardinaggio = puzzolente. Il tutto e' in pile ORGANIZZATE, quindi se rimescoli i nostri abiti dovrai lavarli tutti.

29. Si Pamela Anderson e' piu' carina di te, proprio come Antonio Banderas e' forse piu' bello di me,ma nessuno dei due e' qui, quindi accontentati e non fare paragoni .

30. La mia calvizie/ occhiali/ altezza /impotenza, mi rendono piu' interessante, non osare dubitarne..

31. Il calcio e' una cosa seria, ma se vuoi parlarmi io sono disponibile, solo aspetta la pubblicita'.

32. L'amicizia tra uomo e donna esiste, ma solo tra noi, non credero' MAI che LUI sia solo un amico.

33. Ogni donna dovrebbe dire al suo ragazzo "Sai, tu dovresti comprarti una bella auto sportiva, magari rossa fiammante, con quella rimorchieresti molte piu' ragazze, anzi ti presto io i soldi per prenderla... iooo? Nooo ! La mia utilitaria va benissimo".

----- NUOVE REGOLE -----

34. Regola 34: Gli uomini vanno a Riga perchè ci sono un sacco di cose da visitare, vedi

- il Museo delle arti Applicate, aperto nel Luglio del 1989;
- il Museo della fotografia, istituzione nazionale per l'importanza degli oggetti custoditi;
- il Museo della storia e della navigazione, fondato nel 1773 dalla donazione della collezione privata del medico Nicholas fon Himsel, il più grande contenitore di reperti di cultura Lettone;
- il Museo della guerra, situato all'ingresso della città vecchia, che racconta le battaglie per l'indipendenza Lettone.


E' CHIEDERE TROPPO????????????????????

Dopotutto noi uomini siamo molto semplici.

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FACEBOOK MI STA DIVENTANDO UN SECONDO LAVORO!

Nome gruppo: FACEBOOK MI STA DIVENTANDO UN SECONDO LAVORO!

Fondatore: Luca Wulzer

Descrizione gruppo:

Caro Mark Zuckerberg,

stiamo lavorando inconsapevolmente per te da mesi.
Grazie a noi hai aggiunto il tuo ennesimo miliardo di dollari al conto in banca, mentre noi abbiamo perso l'ennesima diottria.
Potresti offrirci almeno qualcosa, come ringraziamento, che ne so una pizza, una fiat panda, la Carfagna, basta il pensiero.
Ti siamo grati per averci fatto reincontrare il timidone del primo banco delle scuole elementari, la grassona trescata al falò di dieci anni fa, l'operatore ecologico silente che lavora sotto casa da una vita, l' ex capo sadico e persecutore a cui dobbiamo ancora dei soldi....ma in fondo CHE CAZZO SE DOVEMO DI' CO TUTTA STA GENTE ? ! ?

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