"Rimandismo", ovvero: l'arte del fai domani quello che potresti fare oggi

Nome gruppo: "Rimandismo", ovvero: l'arte del fai domani quello che potresti fare oggi

Fondatore: Marco Orilia

Descrizione gruppo:

"Rimandismo", ovvero: l'arte del fai domani quello che potresti fare oggi

Ho deciso di fondare una nuova corrente di pensiero chiamata "Rimandismo".

Rimandare è la parola d'ordine. In ogni campo, in ogni momento.

Domani, domani, sempre domani (ma anche "dopo" va bene).

Se sei come me, un rimandatore incallito, iscriviti a questo gruppo!

Prova questo semplice test e decidi liberamente se sei uno dei nostri!
1) Sei di quelli che all'università facevano la "botta" finale, autosegregandosi a casa per una settimana, senza nemmeno soddisfare i bisogni primari e facendo l'ultima nottata con il caffè del caffè per l'ultima ripassata finale, perchè "Da domani mi metto a studiare seriamente!"?
2) Sei di quelli che possono avere la lampadina rotta in bagno per un mese e sono costretti a pisciare al buio, perchè "domani vado al supermercato e la compro"?
3) Sei di quelli che non aprono le lettere nella buca della posta perchè "domani le apro tutte"?
4) Sei di quelli che si fanno da settimane la doccia con un filo d'acqua perchè "domani vado a comprare il viakal e tolgo il calcare dal rubinetto"?
5) Sei di quelli che fanno scadere le multe e pagano il doppio perchè "domani vado alle poste e la vado a pagare?"
6) Sei di quelli che non trovano il biglietto del concerto di Vasco perchè "domani vado su Ticketone e lo compro"?
7) Sei di quelli che raccontano in giro a chi gli dice che ha messo su un pò di pancetta che "domani mi iscrivo in palesta e mi metto a dieta"?
8) Sei di quelli che perdono amicizie perchè "dopo gli mando almeno un sms, chè è troppo una figura di merda che non mi faccio proprio sentire"?
9) Sei di quelli che pianificano un viaggio con sei mesi di anticipo e poi pagano il biglietto a prezzo pieno il giorno prima della partenza perchè "domani mi metto su internet e compro il biglietto low-cost"?
10) Sei di quelli che si fanno fottere il motorino perchè "Dopo vado a metterlo in garage"?

Se hai risposto "SI" ad almeno 7 di questi quesiti, allora sei un "Rimandatore Professionista" e ti viene concessa facoltà di iscrizione a questo gruppo.

La mia mamma e il mio papà mi dicono che sono uno stronzo e che sono unico al mondo nel mio "rimandai, e sempre rimandai, e fortissimamente rimandai"...
Ma io sono sicuro che non sono solo nell'universo... aiutatemi a dimostrargli il contrario!

Iscrivetevi e datemi supporto! Raccontatemi in cosa siete campioni nell'arte del Rimando a domani!

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***** I 5 Livelli Del Dopo Sbronza *****

Nome gruppo: ***** I 5 Livelli Del Dopo Sbronza *****

Fondatore: Alan Quinn

Descrizione gruppo:

DOPO SBRONZA DA UNA STELLINA (*)

Non stai proprio male.Riesci a funzionare relativamente bene.Ciononostante ti senti un pò inaridito.Puoi bere 5 coca cole ma è inutile.Per qulache strano motivo daresti via la tua macchina per una bistecca con patate.

DOPO SBRONZA DA DUE STELLINE (**)

Non stai male, ma qualcosa è decisamente fuori posto.Puoi sembrare a posto agli occhi di chi ti guarda, ma hai la capacità mentale di una sparachiodi.Il caffè che stai ingoiando a litri è inefficace perchè viene assorbito interamente dal kebab "con tutto" che hai divorato alle 3:47 del mattino.Ma non ti preoccupare...tra poco quel kebab troverà il modo di uscire...

DOPO SBRONZA DA TRE STELLINE (***)

Insistente mal di testa.Il tuo stomaco sta da schifo.Oggi sei utile come un paracadute di marzapane.Ogni volta che una donna ti passa accanto, ti vengono i conati perchè il profumo che si è data ricorda al tuo stomaco gli shottini di vodka alla mela/pesca/melone che te e i tuoi amici vi siete sfidati a mandare giù.
La vita sarebbe migliore se in questo momento tu fossi a casa, davanti alla tv, a guardare i cartoni su italia uno.

DOPO SBRONZA DA QUATTRO STELLINE (****)

La vita fa schifo.C'è un intero cantiere nella tua testa che ha deciso di fare gli straordinari.Non puoi parlare troppo velocemente altrimenti vomiti.Probabilmente sei arrivato tardi a lavoro, oppure non ci sei arrivato proprio, visto che non hai idea in quale paese possa ormai essere la tua macchina/motorino.Sei vestito abbastanza bene, ma purtroppo questo non distoglie l'attenzione dal fatto che ti sei rasato la barba solo da un lato della faccia.Se sei una donna, probabilmente sembra che ti sei truccata mentre facevi bungee jumping.I tuoi occhi ricordano abbastanza fedelmente l'idea comune di vampiro e anche i capelli ti fanno male.Se ti scappa un rutto, fallo a 500 m. da qualsiasi essere vivente.

DOPO SBRONZA DA CINQUE STELLINE (*****)

Hai un secondo battito cardiaco nella testa.E, a dire il vero, sta incominciando a infastidire il tuo collega più vicino.Stai sprigionando vapori alla vodka da ogni poro e questo contribuisce a mantenerti abbastanza stordito da non accasciarti in terra esattamente dove sei e , fanculo tutto, dormire 17 ore.Il tuo corpo ha perso l'abilità di generare saliva, e in bocca, al posto della lingua, hai un vecchio tappeto polveroso.Non hai la più nebbiosa idea di chi cazzo sia il numero che hai ancora scritto su un braccio e inspiegabilmente hai perso solo UN calzino.Probabilmente hai già bevuto 4 caffè, due litri e mezzo di acqua, 3 tè freddi ghiacciati e una coca --- e non hai ancora pisciato neanche una volta.La morte ora, ha un certo fascino.

(a grande richiesta)

DOPO SBRONZA DA SEI STELLINE (******)

E' già di per sè un trionfo biologico il fatto che tu sia
ancora vivo (non che te ne fotta qualcosa, in questo momento).Probabilmente nelle tue sbiadite diapositive mentali della sera prima è coinvolta qualche forza dell'ordine.
Hai dei vistosi lividi addosso e del sangue rappreso, ma non sei sicuro che sia il tuo.
Provi un odio profondo per ogni forma di suono che supera i 3 decibel in quanto rischia di compromettere i tuoi deboli sforzi di non imbracciare un AK-47 e metterti a sparare a casaccio verso le persone che ti circondano.
Fisicamente hai l'aspetto di un tossico sopravissuto
ad un esplosione atomica ed è un miracolo se hai
avuto la prontezza di riflessi di metterti quantomeno le mutande prima di uscire di casa.
Se, in qualche improbabile modo, sei riuscito a trascinare il tuo corpo a lavoro probabilmente ora stai russando con gli occhi aperti mentre ancora ti interroghi invano sulla misteriosa presenza di un cartello stradale/pianta con vaso/persona sconosciuta e nuda/cadavere di una suora/etc.etc. apparso stamattina in camera tua.
Fatti un favore e non fare un controllo dei tuoi mezzi di locomozione e del tuo portafogli fino a quando
sarai in grado di affrontarlo sul serio.
Probabilmente stai giurando a te stesso che non berrai MAI PIU'......
....fino al prossimo week end.

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amore ti posso spiegare...credimi che non è come sembra

Nome gruppo: amore ti posso spiegare...credimi che non è come sembra

Fondatrice: Fabrizia Ieluzzi

Descrizione gruppo:

Per quelli che lo hanno subito almeno una volta nella vita.
Per quelli che lo hanno fatto e sicuramente lo fanno ancora perchè diciamocelo non ci sono traditori occasionali.
Per quelli che negare, negare, negare. Sempre e comunque. Anche l'evidenza.
Per quelli che si sono bevuti le storie più assurde (una volta uno mi ha detto che lo veniva a prendere un elicottero...).
Per quelli che non ero io ti sei sbagliata, io ero con Mario chiamalo se vuoi.
Per quelli che amore ero in un posto che non prendeva figurati se spengo il telefono.
Per quelli che mi sono addormentato non ho sentito che mi chiamavi con il razzomissile di Uforobot.
Per quelli che la nonna gli passa provvidenzialmente a miglior vita almeno una volta all'anno.
Per quelli che ma no tesoro non è fuori mano questo ristorante è solo più intimo.
Per quelli che è solo la mia ex sei tu che sei paranoica.
Per quelle che forse ha detto la verità e l'ha incontrata per caso.
Donne da ogni dove...unitevi e raccontatevi!

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SEI ROMANO SE...

Nome gruppo: SEI ROMANO SE...

Fondatrice: Marianna De Micheli

Descrizione gruppo:

Sei Romano se saluti gli amici dicendo: “BELLA”..

· Sei Romano se vai a cena fuori con gli amici..e il conto se 'stecca' ..ALLA ROMANA.. ognuno er suo..

· Sei Romano se chiami gli amici usando questi termini: 'A Zì.. A Fratè.. A Cì..'

· Sei Romano se hai visto almeno una volta.. 'Il Marchese del Grillo' di Albertone.. e hai usato questa frase.. 'Perchè io sò io.. e voi nun siete n'cazzo'

· Sei Romano se mangi.. 'Bucatini all'amatriciana'..'Carbonara'..'Coda alla vaccinara'..'Saltimbocca alla Romana'..'Trippa'..'Cotiche coi facioli'.. e bevi.. Romanella come fosse acqua..

· Sei Romano se durante cene alla fraschette.. durante feste.. durante un viaggio.. o insomma quando te va.. cominci a intonare a squarciagola.. 'Ma che ce fregaaaaaa...ma che ce 'mportaaa...'

· Sei Romano se sei costretto a passare l'estate a Ostia o Torvaianica.. e non vedi l'ora di avere le ferie.. per andare in un mare più pulito dove provi l'ebrezza de vedè almeno una volta i piedi quando te fai il bagno....e non te pare vero!!!!


· Sei Romano se usi 'ER' davanti ai nomi.. soprannomi.. cose..ecc.. 'ER MOLLICA'..'ER GATTO..'

· Sei Romano se hai visto almeno la maggior parte dei film di Carlo Verdone.. Christian De Sica.. e Thomas Milian.. (ER MONNEZZA)

· Sei Romano se hai tutti i cd di Venditti e conosci a memoria.. 'Roma Capoccia'..

· Sei Romano se vai al Nord e parli col tuo accento pure se non ti capiscono..

· Sei Romano se hai la macchina modificata.. e ogni tanto dici ai tuoi amici.. “Ahò stasera annamo a tirà?” o vai a fare le corse all’obelisco..

· Sei Romano se chiami quello sopra “COATTO”

· Sei Romano se quando si parla di città d’arte.. tu tiri fuori Roma e ovviamente citi il Colosseo!!!

· Sei Romano quando vai al Colosseo solo per stare lì ad ammirarlo.. e magari gli fai una foto.. Perchè anche se è sempre uguale.. ogni volta te sembra più bello!!

· Sei Romano se vai allo stadio con la sciarpa fuori dal vetro.. e durante il tragitto cominci a suonare col clacson agli altri tifosi che incroci per strada…

· Sei Romano se insulti i milanesi dicendo.. “A MILANO..C’AVETE SOLO LA NEBBIA..” oppure.. “ROMA CAPITALE MILANO SUCCURSALE”

· Sei Romano se ODI MILANO E I MILANESI FIGHETTI…

· Sei Romano se vai a Via del Corso.. ma solo per guardare le vetrine.. perché sai che tanto in quei negozi non comprerai mai NIENTE!! (è un privilegio dei giapponesi)

· Sei Romano se hai visitato molti meno posti di Roma.. di un qualsiasi turista!!

· Sei Romano se de notte prima de tornà a casa passi da Orfeo er paninaro.. e te fai un panino con hamburger, pomodori, mozzarella, mais, tonno, insalata, peperoni, patate, maionese, ketchup, olive, salsa rosa e funghi..!

· Sei Romano se vai in giro co la collana d’oro al collo che pesa + de te.. solo perché fa molto coatto..

· Sei Romano se vai in giro co la musica a palla in macchina.. che tra un po’ te scoppiano pure i vetri..

· Sei Romano se guardi quello di prima e dici: CHE COJONE!!


· Sei Romano se passi l’estate tra i locali di Ostia a ballare o al RomaEstate..

· Sei Romano se quando stai nella tua città ti lamenti del traffico, dello smog, dell’immigrazione.. e poi quando vai fuori te la tiri.. e ne parli come fosse la città più bella del mondo!

· Sei Romano se ti segni all’università solo perché poi ti imbuchi alle varie feste..

· Sei Romano se la gente quando vai in altre città ti dice.. “Daii sei di Roma?? Dì qualcosa che mi piace come parli..”

· Sei Romano se vai al mare e non ti metti la crema pe fa er coatto e poi la sera usano la schiena tua pè cucinà..

· Sei Romano se quando dici “MA LI MORTACCI TUA”.. “spesso” non è in modo offensivo..

· Sei Romano se hai un soprannome che ti danno gli amici..

· Sei Romano se quando racconti una qualsiasi cosa.. strilli a alta voce..per attirare l’attenzione e in modo che tutti ti possano sentire.. e poi gesticoli, ti dimeni e racconti tutto fomentato come se stai a parlà di uno scontro faccia a faccia co no squalo dal quale sei uscito vincitore..

· Sei Romano se tagli tutti i verbi!! (dormì.. cantà.. magnà..)

· Sei Romano se hai sempre la battuta pronta…

· Sei Romano se hai sempre 1 sorriso e 1 aiuto per gli amici..



· Sei Romano se quando stai in fila in mezzo al traffico cominci a suonare il clacson.. o strilli con tutti..

· Sei Romano se per chiamare gli amici dici “REGàààààààààààààààààà”

· Sei Romano se usi queste parole con 1amico quando siete in ritardo: “DAJEEE.. MOVITE.. SBRIGATE..”

· Sei Romano se quando vai in un paese dove non conosci nessuno e trovi 1 altro romano, ci parli come se siete amici d’infanzia..

· Sei Romano se usi dire “ROMA CAPUT MUNDI”

· Sei Romano se vai al Nord e col sorriso dici che vieni da Roma..

· Sei Romano se vai a ballare solo quando il PR della discoteca è un tuo amico che ti mette in lista e quindi entri gratis

· Ma sei Romano soprattutto perché sei fiero della tua città.. della storia e tutti i monumenti.. degli storici personaggi romani che hanno lasciato il segno.. e non ti vergogni mai di dire da dove vieni, anzi ne vai orgoglioso! Quando la esalti per il modo di parlare, di mangiare, di vivere.. e perché nonostante tutto.. anche se vorresti scappare su un’isola tropicale a volte.. sai che non lasceresti mai questa splendida CAPITALE che è ROMA!

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Adotta anche tu una Ragazza svedese di 20 anni

Nome gruppo: Adotta anche tu una Ragazza svedese di 20 anni

Fondatore: Emanuele Gargiulo

Descrizione gruppo:

Perché tu pensi agli altri prima di pensare a te, et che tu hai un grande cuore

Perché la gioventù é l’avvenire del mondo

Mentre voi approfittate del bel tempo in Italia, migliaia di giovani svedesi che non hanno i mezzi per comprarsi vestiti, muoiono di freddo in TANGA !

Per tutte queste ragioni tu vuoi che l’adozione di giovani ragazze svedesi di 20 anni sia legalizzata in Italia!

Con il nostro progetto, ci sarebbe un rischio di spopolamento della Svezia. Quindi bisogna creare uno scambio in maniera che il flusso non sia solo a senso unico ! Quindi per ogni Svedese adottata, potremmo esportare una Italiana con problemi di obesità, perché loro non soffriranno il freddo

Questo programma di scambio continuerà fino ad arrivare ad un quota in Italia e altri paesi rappresentati da questo gruppo, con un rapporto di 5 ragazze stupende contro una che lo é meno !

Non dimenticate che più ci sono belle ragazze, più turisti verranno, e quando ci sono più turisti i profitti saranno maggiori, più grandi sono i profitti e più grande é la crescita!

In pratica la nostra azione é allo stesso tempo economica e solidale!

Nota Bene : Questo gruppo non ha per scopo che di aiutare una precisa parte della popolazione svedese, e non di approfittare della situazione per fini poco scrupolos

På Svenska:
Komma med oss för att adoptera en tjugo år gammal svensk flicka

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SMETTILA DI PARLARMI TESORO SDRAIAMI!

Nome gruppo: SMETTILA DI PARLARMI TESORO SDRAIAMI!

Fondatrice: Francesca Romana Tiberi

Descrizione gruppo:

Un grido di dolore per il maschio che non c’è più o, quando c’è, fa finta di niente. Ragazze e donne che si sentono femministe, indipendenti e adulte, ma vorrebbero anche che, ogni tanto, il primo passo lo facesse lui. Che lui fosse così carino da fare la prima telefonata, da fare il primo invito a cena, e addirittura, perché no, comprasse ogni tanto un fiore, un presente, un pensiero. E invece gli uomini mostrano un atteggiamento cameratesco, trattano le donne come un cassonetto psichico dentro cui riversare la mondezza delle proprie frustrazioni e insicurezze. E soprattutto, è come se avessero perso completamente una lingua, una grammatica, un codice, non sanno più corteggiare una donna. Di fronte a questo analfabetismo
sentimentale cosa devono fare le donne? Pensare che si stava meglio quando si stava peggio? Sognare il maschio-maschio, il camionista che non perdona, lo stallone della porta accanto? Oppure cercare di risvegliare lui dal sonno comatoso e opportunista in cui si è rifugiato! questo gruppo, liberamente ispirato dal libro di Berarda del Vecchio propone una terapia shock per i maschietti...: «Smettila di parlarmi, tesoro, sdraiami»

SDRAIAMI ANCORA:
“Cosa dovresti fare? Ceniamo in fretta, portami via da qui e, santiddìo, SDRAIAMI! Sdraiami sul cofano della macchina al posteggio sotto casa, sul prato al campetto davanti casa, sdraiami in ascensore, per le scale, in cucina, trascinami per i capelli fino al letto, sbattimi come un Kilim afghano, voltami come una omelette, spianami come una crêpe, intònacami sul muro, ripassami come un esame fuori corso, come un brasato in padella, entrami duro come Cannavaro, vai giù di testa come Zidane, stendimi sul materasso, stendimi come Materazzi, stendimi fuori come i panni, mandami fuori come uno shuttle, fammi tutto quello che non ti ha detto mamma, che non hai mai fatto ad Alessia, a Marina o come cazzosichiama quella anoressica col nasone che non sapeva fare le pompe, e di cui credimi, io per me non avevo nessunissima esigenza di sapere niente, e tantomeno delle pompe. Sdraiami come una sdraio, come un destro in piena faccia, come un’insolazione, come un treno preso in pieno, mettimi sotto come uno zerbino, mettimi sopra come un’amarena sulla panna. Fammi, dimmi, entra, esci, fai lo scherzo del torno subito, del vengo dopo, del non vengo ma tengo, fai quello che ti passa in quella tua testolona bacata, basta che non mi continui a parlare di te, dell’altra, delle altre, delle tue incrinature, delle tue crepe, del tuo passato, del tuo presente, del tuo futuro, delle tue ragnatele mentali. Fai il camionista napoletano, l’amaro lucano, il pastore abruzzese, il pastore maremmano, il leghista analfabeta, il montanaro alla Gustav Thoeni che non dice mai una parola ma chiava anche le serrature delle porte, fai la minoranza etnica, il centro, la destra, la sinistra, la maggioranza silenziosa. Fai quello che cazzo ti pare, ma sdraiami!”.
«SDRA-IA-MI!»

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Lo "ZZAGNO"...se lo conosci, lo eviti.

Nome gruppo: Lo "ZZAGNO"...se lo conosci, lo eviti.

Fondatore: Fabiano Lauciello

Descrizione gruppo:

Questo gruppo ha finalità prettamente scientifiche e di ricerca. Oggetto di studio sono gli "zzagni", persone di ogni età, derivazione sociale o geografica, sesso o età, religione o titolo di studio, affette da una patologia inguaribile...la zzagnagine.
Chi è affetto da tale patologia è anche noto come:
- cozzalo
- zaquano
- zaguaro
- truzzo
- trappano
- tamarro
- zarro
- zuavo
- n'zallo
- cegno
- zafagno
- scimmia
- zambro
- zampo
- coatto
- trucido
- zaraffo
- cheyen
- sayan

Come riconoscere uno "ZZAGNO"? Ci sono dei tratti, delle caratteristiche nonché dei sintomi inequivocabili, non ci si può sbagliare...anche se la malattia è in costante evoluzione. Ecco chi e cosa vi deve insospettire:
- chi possiede un Beverly 500 o un Liberty 125
- chi, almeno una volta nella vita, ha attaccato ai vetri della propria auto le tendine di Marilyn Monroe o dell'uccellino Titty
- chi evidenzia un'ampia gesticolazione stile gallo della "situascion"
- chi, in pieno inverno, esibisce un'abbronzatura degna di un senegalese lampadato
- chi va in giro con una busta di Giovani Leoni o Luna Park
- chi crede di poter conquistare il gentil sesso dicendo "complimenti alla mamma" o facendo inseguimenti col motorino
- chi ha una T-shirt con una stampa "MOSCHINO" che supera i 2 mq
- chi considera Guerrieri o Tedeschi carrozzieri di fiducia
- chi per ogni Santo o compleanno di turno deve allestire uno spettacolo pirotecnico
- chi nelle chiare sere d'estate allestisce dei gazebo con tanto di tavolini Peroni e sedie pieghevoli in legno lungo tutto il lungomare di Bari creando un pericolosissimo tappeto di bucce di lupini sul marciapiede
- chi ha un plasma da 25" in una Punto Sporting
- chi ha almeno un capo Jonk 46
- chi abitualmente mangia la pizza di Provolina sul cofano della propria auto ancora accesa per tenerla calda
- chi crede che il congiuntivo sia una patologia dentaria
- chi ha una capigliatura spudoratamente ispirata a quella di Costantino Vitagliano
- chi è convinto che a Bari esista Corso Càvour
- chi è in evidente difficoltà nel concludere una frase senza usare almeno un intercalare tra "e 'ccos", oppure "come una cosa e l'altra", "perchè devo dire...", "lo sai" o "ancora non vuoi"
- chi in macchina ha sempre l'ultima hit di Gianni Celeste

Lo scopo di questo gruppo di ricerca è di segnalare costantemente tutte le nuove manifestazioni sintomatiche al fine di realizzare un manuale definitivo sul fenomeno in oggetto.

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Io non mi volevo iscrivere a Facebook!

Nome gruppo: Io non mi volevo iscrivere a Facebook!

Fondatore: Luca Pelosi

Descrizione gruppo:

Sò che tu sei come me, non hai scelto di iscriverti a Facebook, ne sei stato costretto!

Conoscenti, amici, parenti, fidanzati/e (e anche completi sconosciuti a volte), giorno dopo giorno, hanno formato una fitta rete attorno a te che ti ha trascinato verso www.facebook.com

Amico: "Non hai Facebook!?!? Dai iscriviti subito, così diventiamo amici!!!"
Io: "Feisbuc? Mmm...ma poi scusa, non sono già amico tuo io...?!?"
Amico: "Mmm no! Cioè sì! Cioè boh...dai ma poi ti aggiungo, così ti posso pokare,taggare...ecc"
Io: "Beh, facciamo che ci penso...ok?"
(presunto)Amico:"Ok fammi sapere, adesso io corro a vedere se conosco qualkuno in più rispetto a ieri! Ciao!"
Io: "..."

Alla centesima scena simile hai deciso che forse in fondo non c'è niente di male se ti iscrivi e provi a vedere com'è sto "fesibuc"
(nota: è qui che hai fatto la stronzata!).

...

"Evvai mi sono registrato! Vediamo un pò che roba c'è da fare su sto feisbucche..."
Dopo 10 minuti LUI già ti conosce meglio di te, ricordandoti che quelle seimila persone nelle foto misà che sono amici tuoi e te li se dimenticati e che quello lì, che non ti ricordi nemmeno dove hai mai visto, ha appena "taggato" un altro semisconosciuto, poi quell'altro è diventato single, ma subito dopo ha fatto il record a "Who has the biggest brain?"...

Mentre stai rimuginando sul perchè ti devi sottoporre a tutto questo e ti senti ancora padrone della situazione ti viene in mente che la soluzione è li davanti: "Ora mi cancello subito da sto affare..."
Ma un minuto dopo ti accorgi che le persone che conosci da una vita e che una volta uscivano con te, ti parlano solo tramite facebook e, se cercandoti tra gli "amici" non ti troveranno più, probabilmente penseranno che si ricordano male e che in fondo forse non esisti...

Insomma adesso ci sei dentro anche tu, l'unica cosa che ti rimane da fare è iscriverti in maniera solidale a questo gruppo e poi, una volta arrivati a quota 10milioni, ci cancelleremo tutti contemporaneamente, sperando di far risvegliare dal sonno gli altri 10miliardi che si saranno iscritti nel frattempo!

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Siccome sono un Ingegnere...

Nome gruppo: Siccome sono un Ingegnere...

Fondatore: Marco Paccapelo

Descrizione gruppo:

Siccome sono un ingegnere rompo i coglioni

Siccome sono un ingegnere ho la flessibilità mentale di una parete di granito

Siccome sono un ingegnere io ho ragione e tu hai torto

Siccome sono un ingegnere le cose si possono fare in una maniera sola. La mia!

Siccome sono un ingegnere tutto quello che non è ingegneria e una cazzata

Siccome sono un ingegnere io sono il migliore

Siccome sono un ingegnere tu devi fare le cose che ti dico io, quando lo dico io e soprattutto come lo dico io. Come, tu sei il capo... oh cazzo!! Ma non importa, perchè tu non sei un ingegnere. Cosa vuol dire 'licenziato'? Io sono laureato, anzi iscritto all'albo. La licenza media l'ho presa tanti anni fa, anni di faticoso studio prima di diventare, finalmente, ingegnere, cosa che Lei non è. Cosa vuol dire 'fuori dai coglioni????' Fuori di quanto? E in quanto tempo? E quanti sono i coglioni? Di che dimensione? Di che colore?...

Siccome sono un ingegnere la precisione è tutto

Siccome sono un ingegnere la fantasia... la fantache?? è un aranciata?

Siccome sono un ingegnere, anche l'amore è solo un fatto tecnico. Anzi, spostati di 7.12 cm più a destra... Cosa dici, cara, mi lasci?? Ma è impossibile! Lasciare un ingegnere???

Siccome sono un ingegnere non ho più letto un libro in vita mia. Una volta che uno è ingegnere, cosa deve sapere di più??

Siccome sono un ingegnere il tubo della lavatrice lo riparo io

Siccome sono un ingegnere oggi sono troppo occupato per riparare il tubo della lavatrice

Siccome sono un ingegnere se la lavatrice dopo che la ho riparata io non funziona ancora, vuol dire che l'hanno progettata male. Sicuramente non era un ingegnere.

Siccome sono un ingegnere, chiunque non lo sia e un idiota

Siccome sono un ingegnere, l'unica cosa che importa è 'quanto costa?'

Siccome sono un ingegnere non mi chiedo mai perchè... anche perchè se me lo fossi chiesto, non sarei un ingegnere

Siccome sono un ingegnere non sono UN PIRLA

Siccome sono un ingegnere l'uomo giusto per te sono io, quindi molla quel tipo della Bocconi

Siccome sono un ingegnere l'ultima parola spetta a me

Siccome sono un ingegnere si guarda in TV quello che dico io, tutto il resto sono scemenze

Siccome sono un ingegnere non mi serve la calcolatrice

Siccome sono un ingegnere ho diritto a essere servito per primo

Siccome sono un ingegnere la posizione di questa notte la decido io, mettiti a pi greco mezzi in coordinate polari

Siccome sono un ingegnere non ho vita sociale e posso dimostrarlo matematicamente

Conosco perfettamente il calcolo vettoriale, ma non ricordo come fare una divisione a mano

Siccome sono un ingegnere ridacchio ogni volta che sento parlare di Forza Centrifuga

Siccome sono un ingegnere conosco ogni singola funzione della calcolatrice grafica

Siccome sono un ingegnere quando mi guardo allo specchio, vedo un laureando in Ingegneria

Siccome sono un ingegnere se fuori è bello e ci sono 30 gradi, sto in casa a lavorare sul computer

Siccome sono un ingegnere fischietto di frequente il motivetto di Mac Gyver

Siccome sono un ingegnere studio per gli esami anche il sabato sera

Siccome sono un ingegnere so derivare il flusso dell'acqua della vasca da bagno e integrare il volume richiesto dagli ingredienti del pollo arrosto

Siccome sono un ingegnere penso matematicamente

Siccome sono un ingegnere ho calcolato che la Serie A del campionato diverge per A sufficientemente grande

Siccome sono un ingegnere se posso cerco di non fissare troppo gli oggetti, perché temo di interferire con le loro funzioni d'onda

Siccome sono un ingegnere ho un micio con il nome di uno scienziato

Siccome sono un ingegnere rido alle barzellette sui matematici

Siccome sono un ingegnere sono ricercato dalla Protezione Animali perché ho tentato l'esperimento di Schroedinger sul proprio gatto

Siccome sono un ingegnere traduco direttamente l'italiano in formato binario

Siccome sono un ingegnere non riesco proprio a ricordarmi cosa ci sia dietro la porta del Centro di Calcolo marcata EXIT

Siccome sono un ingegnere cerco di muovermi il meno possibile per non contribuire alla morte entropica dell'Universo

Siccome sono un ingegnere considero qualsiasi altro corso non scientifico troppo facile

Siccome sono un ingegnere quando il professore chiede la consegna del progetto, dichiaro di essere riuscito a calcolarne il momento vibrazionale in modo così esatto, che, secondo il principio di Heisenberg, esso potrebbe trovarsi in qualsiasi punto dell'universo

Siccome sono un ingegnere assumo come ipotesi di lavoro che un cavallo possa approssimarsi ad una sfera per semplificare i conti

Siccome sono un ingegnere rido ad almeno cinque punti di questa lista

Siccome sono un ingegnere faccio una copia di questo file, e lo pubblico sul mio blog

Siccome sono ingegnere, il jackpot del superenalotto lo scrivo 8E+07 €

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Anche io tra messenger e Facebook oggi non ho concluso un cazzo...

Nome gruppo: Anche io tra messenger e Facebook oggi non ho concluso un cazzo...

Fondatore: Francesco Spadaro

Descrizione gruppo:

Questo gruppo è per:

- tutti quelli che stanno sempre su messenger o su facebook chattando con gli amici

- quelli che perdono una marea di tempo non andando a concludere niente

-quelli che non pensano al futuro ma pensano alla foto da mettere sul profilo

-quelli che cominciano con: "come stai? bene bene, tu? che hai fatto ieri?"

-quelli che perdono una notte di sonno per scrivere ad una persona che è dall'altra parte del mondo e che probabilmente non vedranno mai

-quelli che non possono vivere senza le emoticon

-quelli che guardano le foto degli amici degli amici per vedere se li conoscono

-quelli che "ce l'hai feisbuc?"

-quelli che quando fanno una cosa già stanno pensando di fare la foto per pubblicarla

-quelli che ormai pensano alla terza persona ovvero per stati...

-quelli che sognano di fare gruppi da 100.000 persone ed invitarli ad una festa a casa del loro nemico

-quelli che quando cade la connessione è come se gli è finita la dose

-quelli che mentre viaggiano in pullman pensano ai nomi e cognomi (che non vengono mai in mente) di qualcuno conosciuto nel corso della vita per cercarli su facebook

-quelli che ricominciano con l'elenco dei nomi e cognomi per vedere se nel frattempo si sono iscritti

-quelli che "si do solo una sbirciatina, tanto rimango invisibile" e poi stanno 3 ore a scrivere sulle bacheche

-quelli che non solo facebook e messenger, ma anche badoo, myspace, hi5, linkedIn...

-quelli che la vecchia agenda di carta la spulciano solo per vedere se qualcuno sta su fb

-quelli che usano facebooK per controllare le mosse dei/delle propri/e ragazzi/e, ex, amici e che sono sempre pronti a farsi gli affari degli altri..

-quelli che oggi non accedo nemmeno una volta, seeeeeee

-quelli che se mi pubblicano con un altro tag mi cancello

-quelli che si cancellano il profilo ed il giorno dopo lo ricreano

-quelli che se non ti chiedono più il numero ma direttamente la mail

-quelli che "ma chi cazzo è questo qua?" e poi lo aggiungono lo stesso

-quelli che ;-) >:-E :-* %-) :-& :-)) :-( ;-) non sono solo parentesi e punti

-quelli che oramai fanno gli auguri di compleanno a tutti i loro i amici...che hanno feisbuk

-quelli che vaffanculo che costa 500 euro mi compro l'aifon così posso connettermi anche dal bar

-quelli che la sera nei locali cercano di individuare gli sconosciuti amici di facebook visti solo in foto e poi commentano "questo è xxx di facebook!!"

-quelli sono diventati super esperti ad iconizzare tutte le schede aperte quando si appropinqua il capo... per poi riaprirle

-quelli che si ritrovano perfettamente in queste descrizioni e pensano:"si, ma io un pò di più degli altri.."

-quelli che il collega vicino li odia perchè li vede sempre a cazzeggiare e lui no... o forse si... ce l'ha pure lui facebook, ma non lo aggiungo

-quelli che chattano col collega che sta nella scrivania di fronte

-quelli che..."è un vizio di famiglia, persino mio padre si è iscritto, aiutoooooo!!!!"

-quelli che ...dai dieci minuti..controllo chi c'è in linea e poi mi metto a studiare...e passano le ore..

-quelli che si iscrivono a facebook "solo per tenersi in contatto con i pochi amici stranieri" e poi finiscono col chattare in dialetto con i propri compaesani

-quelli che con la scusa di tenersi in contatto con gli amici lontani sono perennemente collegati!!

-quelli che se non esistessero msn facebook e tutto il resto .....avrebbero già 5 lauree

-quelli che chattano tra un file in excel e l'altro cercando di non fare troppo rumore con i tasti per non essere sentiti dal capo

quelli che, chattando su facebook o msn, sognano di parlare con la donna/uomo della loro vita e poi...

-quelli che leggendo queste righe non sanno se :-) o :-(

-quelli che...

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Alle donne gli stronzi NON piacciono (ma trovano solo quelli!)

Nome gruppo: Alle donne gli stronzi NON piacciono (ma trovano solo quelli!)

Fondatore: Alice Turco

Descrizione gruppo:

It's not right to say that WOMEN LIKE BASTARDS!!Unfortunately we find only them!!

Gruppo aperto a tutte quelle donne ke sono state ripetutamente ferite, deluse e pure prese in giro dai cosidetti UOMINI. In realtà bambini mai cresciuti ed eterni indecisi ke vorrebbero avere il mondo sacrificando spesso le cosi piu importanti e ke si ritroveranno ad aver nulla!Per poi tornare da noi...

Donne..facciamoci forza!!Questo è solo uno dei tanti esempi ke confermano la nostra superiorità anke a livello mentale!!!

GIRL POWER!!!!!

Elemento chimico: Uomo
Simbolo: Um
Scopritore: Dio
Massa Atomica: molto variabile, in genere sugli 80 Kg. Si trovano esemplari anche tra i 60 e i 200 Kg
Occorrenze: si trova in abbondanza in tutte le aree, anche quelle più inospitali.

Proprietà Fisiche:
a) La superficie è usualmente ricoperta da una pelliccia più o meno fitta
b) Si surriscalda per calcio, calcio, pallone, politica, lavoro, calcio, e si raffredda con la birra
c) Si scioglie se sottoposto a particolari attenzioni, diventa anche particolarmente rincoglionito e giuggiolone
d) Diviene psicotico se non utilizzato, pare che particolari umori gli salgano fino al cervello, impedendogli ogni ragionamento sensato.
e) Si trova in natura in vari stati, da quello grezzo a quello grezzissimo
f) Si irrigidisce se opportunamente trattato, a volte basta uno sguardo…solo a volte. La rigidità diminuisce in funzione del tempo e dell’invecchiamento

Proprietà Chimiche:
a) Non stringe legami di tipo forte con alcun elemento chimico ma ne sfrutta alcuni per creare altri tipi di legami con l’elemento Dn
b) Assorbe una grande quantità di sostanze alcoliche
c) Può esplodere spontaneamente ma sempre con una buona ragione
d) Anche se insolubile nei liquidi, la sua attività aumenta considerevolmente se saturata con alcool, come l’elemento Dn
e) Ha un grande potere moneta producente

Usi Comuni:
a) Usato moltissimo come soprammobile o come animale da compagnia o anche da guardia
b) Può essere di grande aiuto per circondarsi di materiali nobili

Esame Spettrografico:
a) Possono trovarsi in natura con una colorazione che va dal rosato al giallo paglierino al marrone scuro al nero pece. Molto gradito quest’ultimo modello che monta di serie un big bamboo.
b) Qualunque sia il suo colore originale, diventa rosso se accostato a soggetti dell’elemento Dn

Potenziali Pericoli:
a) Può essere dannoso, quando decide di fare lavori in casa.
b) E' illegale possederne più di un esemplare, ma con estrema semplicità, è possibile tenerne o sfruttarne più di uno, a patto che si trovino in luoghi differenti e che non possano venire in contatto tra di loro.

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Perchè diciamo la verità: Facebook serve per farsi i cazzi degli altri!

Nome gruppo: Perchè diciamo la verità: Facebook serve per farsi i cazzi degli altri!

Fondatore: Federico Ercoli

Descrizione gruppo:

È una verità universale,tutti lo sanno,ma nessuno lo dice:

FACEBOOK È SOLO UN ALTRO MEZZO PER FARSI I CAZZI DEGLI ALTRI!!!

Per chi guarda le ultime foto aggiornate del/la suo/a amico/a Turco/a quando neanche sai dov'è la Turchia.
Per chi si legge tutti i commenti degli "amici" e ogni tanto controlla lo stato "single" o "fidanzato" dei contatti più "caldi".
Per chi si unisce ai "gruppi" non solo per segno d'appartenenza,ma per riconoscersi in delle piccole grandi verità (quali questo gruppo) che ci circondano.

Per chi non ha paura di dire che:"chi si fa i cazzi suoi campa cent'anni,ma farsi i cazzi degli altri è un passatempo divertente senza età!!"

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