Per tutti quelli che cercano un "perchè"..ma farebbero prima a non cercarlo

Nome gruppo: Per tutti quelli che cercano un "perchè"..ma farebbero prima a non cercarlo

Fondatrice: Valentina Genovese

Descrizione gruppo:

Per tutti quelli che si fanno mille domande...o che almeno una volta nella loro vita si sono chiesti:
--> perche c'è chi studia tutto per un esame, tranne un paragrafo e puntualmente gli chiedono quel paragrafo?
--> perche, invece, c'è chi studia un solo paragrafo e all'esame gli chiedono solo quello?
--> perchè le pause di 5 min ne durano sempre come minimo 20?
--> perchè non può essere tutto normale e lineare: "tu mi piaci" , "io ti piaccio", stiamo assieme?
--> Perche quando devi uscire o hai un impegno importante, puntualmente ogni ciocca dei tuoi capelli si sposta verso i punti cardinali a suo totale piacimento?
--> Perche quando non vuoi incontrare una persona, puntualmente la incontri ovunque, mentre quando la vuoi vedere, puoi girare tutta la città, tanto non la beccherai mai?
--> perche certe penne visibilmente piene di inchiostro, non vanno?
--> Perche quando vuoi ottenere qualcosa devi "sudare sangue, mentre quando non la vuoi, ti piomba addosso?
--> Perche le mine della matite ti si spezzano periodicamente nelle giornate in cui anche un minimo moscerino, sembra essere stato mandato per romperti le balle?
--> Perche ogni volta che aspetti QUEL messaggio te ne arriva uno del tuo operatore telefonico?
--> Perchè il giorno che ti si rompe la lavatrice, ci deve essere dentro la tua maglia preferita?
--> Perche ti dicono: "si, mi piaci" ma poi li vedi con un altro/a ?
--> Perchè il/la tua coinquilina/o ha finito la carta igienica proprio quando ne avevi bisogno tu?
--> Perche ti dicono: "non ti sei fatto/a sentire" quando anche loro hanno il tuo numero?
--> Perche appena ti molli con il tuo ragazzo/a, qualcuno ti chiede dov'è?

Ecco...se almeno una volta nella tua vita, ti sei fatto/a una di queste domande...questo è il gruppo che fa per te...e puoi aggiungere tutte le domande che ti vengono in mente!!

DOPO UNA MATTINA IN BIBLIO...BEA, VALE E BETTA HAN TIRATO FUORI NUOVI "PERCHE":
--> Perchè uno/a fila per dei mesi dietro a qualcuno e quando questo/a finalmente ci sta, a quell'altro non gliene frega più niente?
--> Perchè quando hai il 50% di possibilità di beccarci, ricadi puntualmente nel 50% sbagliato?
--> Perchè quando trovi qualcosa che ti piace, manca proprio la tua taglia?
--> Perchè quando finalmente riesci a concentrarti nello studio, ti squilla il telefono o un bambino fuori inizia ad urlare?
--> Perchè , pur sapendo che dalle 9 alle 10 c'è una fila immensa a prenderti il gelato, ci vai alle 9 e mezza?
--> Perchè Mila riusciva a stare sospesa in aria per mezz'ora e il campo di Holly e Benji era lungo più di 10Km e sempre in salita?
--> Perchè i fatti sono quasi sempre il contrario delle parole?
--> Perchè, anche se il treno è vuoto, i tre posti attorno a te si riempiono prima di tutti gli altri?
--> Perchè i Francesi capiscono le domande in Inglese ma ti rispondono in francese?
--> Perchè ti devi accorgere che non hai le chiavi della macchina, quando sei già arrivato di sotto?
--> Perchè ci sono sere in tv che non c'è niente da guardare e altre sere che vorresti avere 6registratori per non perdere nulla?
--> Perchè anche se molte cose sono semplici, ce le dobbiamo cmq complicare?
--> Perchè esiste Virgola?
--> Perchè proprio la sera in cui devi uscire con lui/lei arriva quel maledetto brufolo sul naso?
--> Perchè un uomo che ha 100 donne è stimato da tutti, mentre una donna con 100 uomini è una T***A?

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Quelli che si chiedono "ma quanto è lungo il campo di Holly e Benji?"

Nome gruppo: Quelli che si chiedono "ma quanto è lungo il campo di Holly e Benji?"

Fondatore: Gianni Baldassarre

Descrizione gruppo:

Dopo lunga meditazione, ecco la risposta alla domanda che tutti prima o poi si sono fatti: quanto è lungo il campo del cartone animato Holly & Benji?
Con un po' di trigonometria, tenendo presente il raggio della terra (6.327 Km), l'altezza di un osservatore (facciamo un 1,70 mt, anche se sono giapponesi e, di conseguenza, nani) e la linea che va dall'osservatore fino alla linea dell'orizzonte, si ottiene che la distanza a cui un giocatore vede l'orizzonte è di 4,53 Km.
Tenuto conto che la traversa della porta compare quando un giocatore è circa sulla tre-quarti campo, il campo risulta lungo circa 17,8 Km.

Ok. Fin qua ci siamo. Ora la domanda è: a che velocità media corrono Holly Hatton, Mark Lendels, Julian Ross e soci?

Supponiamo che il campo venga percorso, dai più in forma, 4 - 5 volte a partita: 90 min (+ 5 di recupero) = 5.700 sec (tempo di gioco) 17.800 mt. (dimensione campo) x 4,5 volte a partita = 80.100 m (spazio percorso) 80.100 / 5.700 = 14,052 m/s (velocità)

Corrono cioè 100 metri in 7 secondi e 11... quasi 3 sec meno del record del mondo dei 100 metri piani (e il campo di Holly e Benji, si sa, non è in piano...).
Questo è sufficiente a spiegare perché il povero Ross, malato di cuore, abbia difficoltà a concludere le partite.

Avete presente quando Holly dalla sua area tira una mina che attraversa tutto il campo (di 17,8 km), buca la rete e sfonda il muro?
In realtà la domanda è un'altra: ma in Giappone li fanno i controlli anti-doping?

E ancora: Che schema usano per occupare tutto il campo?
L'1-1-1-1-1-1-1-1-1-1?

In cosa consiste la tecnica del contropiede?
Come fa l'anziano in difesa a chiamare il fuori gioco, spara un razzo in aria?

L'arbitro gira per il campo in moto? E se investe qualcuno?
E se gli finisce la miscela? E se estrae il cartellino rosso mentre va a 80 all'ora con tutti i carabinieri lì intorno?
Per fermare il gioco cosa usa, la tromba? Per fermare un giocatore lontano gli spara? Alle gambe o altro "purché lo fermi"?

Se un tifoso fa invasione di campo quando lo ripigliano?
Se un giocatore resta a terra non rischia di creparci prima che qualcuno lo veda?
Come si fa a fare ostruzione?
A fine partita gira l'autobus per il campo o i giocatori se la devono cavare da soli?
I guardalinee usano una vela per le segnalazioni?
E quando devono mettersela tra le gambe per segnalare i rigori?

Se uno segna, dall'altra parte del campo come lo scoprono?
Se uno attraversa tutto il campo palla al piede, scarta tutti, scarta anche il portiere e giunto davanti alla porta vuota, dopo (stimiamo) un paio d'ore di corsa, la butta fuori cosa fa, si spara?
Si butta sotto la moto dell'arbitro?
E quando scopre che la partita era già finita da mezz'ora? E che c'era pure stato l'intervallo?

Se in una partita c'è più di un goal passa alla storia?
Se un giocatore chiamato dall'arbitro scappa via per non farsi riconoscere organizzano una squadra di ricerche?
Se uno perde palla sotto porta dopo azione continuata (tre quarti d'ora) della squadra cosa gli fanno? Vivisezione?

Quando devono fare un cambio mandano le frecce tricolore ad avvisare?
Da quanti anelli sono composte le tribune? Gli ultrà si menano ugualmente o sono troppo lontani?
Ma....E SE CI FOSSE LA NEBBIA?
Ora si spiega come mai per giocare 90 minuti di partita servivano 200 puntate da mezz'ora l'una...

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NON SO COME, MA ARRIVO SEMPRE IN RITARDO

Nome gruppo: NON SO COME, MA ARRIVO SEMPRE IN RITARDO

Fondatrice: Sofia Scibilia

Descrizione gruppo:

per gli eterni ritardatari
quelli che arrivano sempre almeno 20 minuti dopo
quelli che ricevono sempre chiamate del tipo "dove sei" e rispondono mentendo spudoratamente
quelli che hanno perso l'aereo almeno una volta nella vita
quelli che salgono sul taxi urlando "a malpensa in 15 minuti la prego"
quelli che vengono attesi sotto casa dagli amici per moooolto tempo
quelli che a scuola arrivavano alla seconda ora...sempre
quelli che nonostante i progressi della tecnologia hanno ancora la sveglia che"non suona"
quelli che trovano sempre traffico...trooppo traffico
quelli che al cinema occupano sempre i posti laterale davanti e rischiano la vita entrando sempre a luci spente
quelli che "sto cercando parcheggio" da 15 minuti
quelli che insomma.... anche oggi sono in ritardo cazzo!!!!!

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Non è vero che gli uomini so tutti uguali....ognuno è stronzo a modo suo!!!

Nome gruppo: Non è vero che gli uomini so tutti uguali....ognuno è stronzo a modo suo!!!

Fondatrice: Cristina Giorgi

Descrizione gruppo:

Donne ho bisogno di voi per riuscire a capire se è un problema mio o se il fancazzismo, l'immaturità, la superficialità e spesso l'imbecillità maschili sono parte della vita...magari mi consolo!

So che dovrei inventarmi qualcosa di originale...ma a me viene in mente soltanto una lista immensa di atteggiamenti socialmente comuni alla razza definita "maschia"....vogliamo cominciare?

1 - ribattere ad ogni tua GIUSTA lamentela (sono quindi esclusi i nostri effettivi momenti di delirio dovuti solitamente a questioni ormonali che loro non comprendono) con la frase "tu sei matta..."...rinunciate, qualsiasi cosa farete o direte contro di lui verrà recepita come manifestazione innata della vostra pazzia e non come possibile loro difetto;

2- mentre tu, complice la vita frenetica e le ore che non bastano mai, sei costretta a lavare i piatti con la mano destra, cucinare con la sinistra, passare lo straccio con una gamba e con l'altra andare a buttare la spazzatura, lui non è MAI in grado di fare due cose contemporaneamente...in questo modo i tempi di azione di qualsiasi cosa si rallentano, le cose di cui dovrai pertanto occuparti tu aumentano e il tuo livello di sopportazione scende...a tal proposito si rimanda ai principi della crescita esponenziale!;

3 - loro non parlano...non parlano per natura, a meno che non si tratti di donne, sport o amici (loro!)...parlare del vostro rapporto o di come è andata la giornata non è nemmeno accennato nella loro lista di argomentazioni sensate, tra le quali rientrano invece l'ultimo modello di disco rigido per il loro pc, l'ultima pseudo - conquista della sera prima e la classifica dei vincitori dell'ultima gara internazionale di rotti;

4- collegata alla precedente spicca la loro innata capacità di spegnere il cervello...avete presente quando guardate un uomo e sembra che si sia perso nei meandri dei ricordi, della nostalgia o dei progetti per un futuro migliore????Bhè, noi andiamo lì e tutte preoccupate chiediamo : "A che pensi tesoro?"....e loro : "a niente"...al che la donna inizia a ragionare sui possibili motivi di tutti questi pensieri, ai suoi possibili errori o a qualche mancanza...ILLUSE!!!L'uomo quando dice niente è niente e non come noi donne "scordati che mi metto a spiegarti cos'ho, dovresti saperlo tu insensibile mentecatto che non sei altro". E' perfettamente in grado di scollegare i neuroni....e lo fa spesso!;

5 - non è una leggenda che gli uomini ragionano non con il cervello, ma con l'organo che hanno tra le gambe...riflettiamo...l'uomo è stanco per portarci a fare shopping, è stanco per preparare la cena, è stanco per guidare, è stanco per andare al mare, è stanco per una serata al cinema, è stanco per scriverci un biglietto o per portarci i fiori...l'uomo è stanco per fare tutto, ma questa indomabile spossatezza fisica scompare nel nulla se solo indossiamo l'ultimo completino intimo acquistato!Strane coincidenze della vita!Altro esempio lampante: giorni fa si discuteva tra amici del Ministro Carfagna: 32 anni e già Ministro...uhmmm...non voglio sollevare discussioni politiche, ma si discorreva sul fatto che ad ogni modo fosse strano che una così giovane donna con un passato da velina e modella fosse già ministro...bhè, ovviamente gli uomini non sono d'accordo e ci screditano come razziste e invidiose...vorrei tanto sapere se fosse lo stesso nel caso al posto della carfagna ci fosse la Bindi!!!!

6 - è tipico del sesso maschile usare metri di giudizio differenti in base alle loro esigenze!Tu non puoi avere amici maschi ma lui può sentire la sua ex perchè sono solo "amici", tu non puoi innervosirti se la testa ti scoppia e i reni ti si frantumano mentre le ovaie vanno in corto circuito però loro possono fare i moribondi con 36.9 di febbre, tu devi sempre rispondere al cellulare quando ti chiama lui ma se lui non risponde devi capirlo, avrà i suoi buoni motivi, tu non devi sperperare i soldi in vestiti e lui può "investirli" nella collezione di DVD sugli argomenti più inutili dell'universo, tu non puoi commentare negativamente la bonazza che in spiaggia sfila in topless e tanga però lui può ucciderti se la tua mini è un pò più corta del solito...e chi più ne ha più ne metta!!!

7 - ....voglio fermarmi perchè più scrivo e più mi viene da scrivere....sono andata a convivere da poco e vorrei evitare di dover tornare a casa, fargli le valigie, mettergli in mano la bustina dei panini per pranzo e spedirlo al Polo Nord!!!!!

A parte tutto, questo gruppo nasce per riderci su...a qualsiasi maschietto che per caso o volontà dovesse leggere quanto scritto, voglio dire: "stai tranquillo, rilassati...riderci su è il miglior modo per esorcizzare i malesseri del mondo...anche voi siete un piccolo malessere sociale, specie per noi donne...ma nonostante tutto continuiamo a innamorarci di voi e a coccolarvi come foste cuccioli indifesi e abbandonati su un'autostrada in pieno agosto...però se non volete subire davvero l'abbandono cercate di impegnarvi un pò!

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"Rimandismo", ovvero: l'arte del fai domani quello che potresti fare oggi

Nome gruppo: "Rimandismo", ovvero: l'arte del fai domani quello che potresti fare oggi

Fondatore: Marco Orilia

Descrizione gruppo:

"Rimandismo", ovvero: l'arte del fai domani quello che potresti fare oggi

Ho deciso di fondare una nuova corrente di pensiero chiamata "Rimandismo".

Rimandare è la parola d'ordine. In ogni campo, in ogni momento.

Domani, domani, sempre domani (ma anche "dopo" va bene).

Se sei come me, un rimandatore incallito, iscriviti a questo gruppo!

Prova questo semplice test e decidi liberamente se sei uno dei nostri!
1) Sei di quelli che all'università facevano la "botta" finale, autosegregandosi a casa per una settimana, senza nemmeno soddisfare i bisogni primari e facendo l'ultima nottata con il caffè del caffè per l'ultima ripassata finale, perchè "Da domani mi metto a studiare seriamente!"?
2) Sei di quelli che possono avere la lampadina rotta in bagno per un mese e sono costretti a pisciare al buio, perchè "domani vado al supermercato e la compro"?
3) Sei di quelli che non aprono le lettere nella buca della posta perchè "domani le apro tutte"?
4) Sei di quelli che si fanno da settimane la doccia con un filo d'acqua perchè "domani vado a comprare il viakal e tolgo il calcare dal rubinetto"?
5) Sei di quelli che fanno scadere le multe e pagano il doppio perchè "domani vado alle poste e la vado a pagare?"
6) Sei di quelli che non trovano il biglietto del concerto di Vasco perchè "domani vado su Ticketone e lo compro"?
7) Sei di quelli che raccontano in giro a chi gli dice che ha messo su un pò di pancetta che "domani mi iscrivo in palesta e mi metto a dieta"?
8) Sei di quelli che perdono amicizie perchè "dopo gli mando almeno un sms, chè è troppo una figura di merda che non mi faccio proprio sentire"?
9) Sei di quelli che pianificano un viaggio con sei mesi di anticipo e poi pagano il biglietto a prezzo pieno il giorno prima della partenza perchè "domani mi metto su internet e compro il biglietto low-cost"?
10) Sei di quelli che si fanno fottere il motorino perchè "Dopo vado a metterlo in garage"?

Se hai risposto "SI" ad almeno 7 di questi quesiti, allora sei un "Rimandatore Professionista" e ti viene concessa facoltà di iscrizione a questo gruppo.

La mia mamma e il mio papà mi dicono che sono uno stronzo e che sono unico al mondo nel mio "rimandai, e sempre rimandai, e fortissimamente rimandai"...
Ma io sono sicuro che non sono solo nell'universo... aiutatemi a dimostrargli il contrario!

Iscrivetevi e datemi supporto! Raccontatemi in cosa siete campioni nell'arte del Rimando a domani!

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***** I 5 Livelli Del Dopo Sbronza *****

Nome gruppo: ***** I 5 Livelli Del Dopo Sbronza *****

Fondatore: Alan Quinn

Descrizione gruppo:

DOPO SBRONZA DA UNA STELLINA (*)

Non stai proprio male.Riesci a funzionare relativamente bene.Ciononostante ti senti un pò inaridito.Puoi bere 5 coca cole ma è inutile.Per qulache strano motivo daresti via la tua macchina per una bistecca con patate.

DOPO SBRONZA DA DUE STELLINE (**)

Non stai male, ma qualcosa è decisamente fuori posto.Puoi sembrare a posto agli occhi di chi ti guarda, ma hai la capacità mentale di una sparachiodi.Il caffè che stai ingoiando a litri è inefficace perchè viene assorbito interamente dal kebab "con tutto" che hai divorato alle 3:47 del mattino.Ma non ti preoccupare...tra poco quel kebab troverà il modo di uscire...

DOPO SBRONZA DA TRE STELLINE (***)

Insistente mal di testa.Il tuo stomaco sta da schifo.Oggi sei utile come un paracadute di marzapane.Ogni volta che una donna ti passa accanto, ti vengono i conati perchè il profumo che si è data ricorda al tuo stomaco gli shottini di vodka alla mela/pesca/melone che te e i tuoi amici vi siete sfidati a mandare giù.
La vita sarebbe migliore se in questo momento tu fossi a casa, davanti alla tv, a guardare i cartoni su italia uno.

DOPO SBRONZA DA QUATTRO STELLINE (****)

La vita fa schifo.C'è un intero cantiere nella tua testa che ha deciso di fare gli straordinari.Non puoi parlare troppo velocemente altrimenti vomiti.Probabilmente sei arrivato tardi a lavoro, oppure non ci sei arrivato proprio, visto che non hai idea in quale paese possa ormai essere la tua macchina/motorino.Sei vestito abbastanza bene, ma purtroppo questo non distoglie l'attenzione dal fatto che ti sei rasato la barba solo da un lato della faccia.Se sei una donna, probabilmente sembra che ti sei truccata mentre facevi bungee jumping.I tuoi occhi ricordano abbastanza fedelmente l'idea comune di vampiro e anche i capelli ti fanno male.Se ti scappa un rutto, fallo a 500 m. da qualsiasi essere vivente.

DOPO SBRONZA DA CINQUE STELLINE (*****)

Hai un secondo battito cardiaco nella testa.E, a dire il vero, sta incominciando a infastidire il tuo collega più vicino.Stai sprigionando vapori alla vodka da ogni poro e questo contribuisce a mantenerti abbastanza stordito da non accasciarti in terra esattamente dove sei e , fanculo tutto, dormire 17 ore.Il tuo corpo ha perso l'abilità di generare saliva, e in bocca, al posto della lingua, hai un vecchio tappeto polveroso.Non hai la più nebbiosa idea di chi cazzo sia il numero che hai ancora scritto su un braccio e inspiegabilmente hai perso solo UN calzino.Probabilmente hai già bevuto 4 caffè, due litri e mezzo di acqua, 3 tè freddi ghiacciati e una coca --- e non hai ancora pisciato neanche una volta.La morte ora, ha un certo fascino.

(a grande richiesta)

DOPO SBRONZA DA SEI STELLINE (******)

E' già di per sè un trionfo biologico il fatto che tu sia
ancora vivo (non che te ne fotta qualcosa, in questo momento).Probabilmente nelle tue sbiadite diapositive mentali della sera prima è coinvolta qualche forza dell'ordine.
Hai dei vistosi lividi addosso e del sangue rappreso, ma non sei sicuro che sia il tuo.
Provi un odio profondo per ogni forma di suono che supera i 3 decibel in quanto rischia di compromettere i tuoi deboli sforzi di non imbracciare un AK-47 e metterti a sparare a casaccio verso le persone che ti circondano.
Fisicamente hai l'aspetto di un tossico sopravissuto
ad un esplosione atomica ed è un miracolo se hai
avuto la prontezza di riflessi di metterti quantomeno le mutande prima di uscire di casa.
Se, in qualche improbabile modo, sei riuscito a trascinare il tuo corpo a lavoro probabilmente ora stai russando con gli occhi aperti mentre ancora ti interroghi invano sulla misteriosa presenza di un cartello stradale/pianta con vaso/persona sconosciuta e nuda/cadavere di una suora/etc.etc. apparso stamattina in camera tua.
Fatti un favore e non fare un controllo dei tuoi mezzi di locomozione e del tuo portafogli fino a quando
sarai in grado di affrontarlo sul serio.
Probabilmente stai giurando a te stesso che non berrai MAI PIU'......
....fino al prossimo week end.

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amore ti posso spiegare...credimi che non è come sembra

Nome gruppo: amore ti posso spiegare...credimi che non è come sembra

Fondatrice: Fabrizia Ieluzzi

Descrizione gruppo:

Per quelli che lo hanno subito almeno una volta nella vita.
Per quelli che lo hanno fatto e sicuramente lo fanno ancora perchè diciamocelo non ci sono traditori occasionali.
Per quelli che negare, negare, negare. Sempre e comunque. Anche l'evidenza.
Per quelli che si sono bevuti le storie più assurde (una volta uno mi ha detto che lo veniva a prendere un elicottero...).
Per quelli che non ero io ti sei sbagliata, io ero con Mario chiamalo se vuoi.
Per quelli che amore ero in un posto che non prendeva figurati se spengo il telefono.
Per quelli che mi sono addormentato non ho sentito che mi chiamavi con il razzomissile di Uforobot.
Per quelli che la nonna gli passa provvidenzialmente a miglior vita almeno una volta all'anno.
Per quelli che ma no tesoro non è fuori mano questo ristorante è solo più intimo.
Per quelli che è solo la mia ex sei tu che sei paranoica.
Per quelle che forse ha detto la verità e l'ha incontrata per caso.
Donne da ogni dove...unitevi e raccontatevi!

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